昨晚油价_昨晚油价上涨多少

1.适合发朋友圈买车子的说说经典

2.梦见骑自行车的说说

3.现货原油价格主要与什么有关？

4.有点拽的个性说说心情

5.搞笑句子就是我例(精选31句)

6.什么叫健康权纠纷?

7.爱情公寓2 穿越那一集的剧本，要所有台词的，可以改编，但一定要搞笑。

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒　人 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底，人就是那么回事。

人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼

上发生了什么事？”

“人炸。”

生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”

夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男：“**，多大了？”

女：“你猜猜看！”

男：“25岁对吗？”

女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”

男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”

适合发朋友圈买车子的说说经典

1 大盘股IPO再度上路

南车股份光大证券30日上会

维稳言论尚未完全落地，大盘股IPO再度上路。中国证监会发行审核委员会昨晚公告称，中国南车股份有限公司和光大证券IPO申请定于下周一（6月30日）上会。根据昨晚发布的招股说明书，光大证券此次最多发行5.2亿股A股，南车股份发行规模更是最高可达30亿A股，发行后A股总股本不超过100亿股；其还发行不超过23亿股H股；H股发行价不低于A股发行价。

光大证券拟发行不超过5.2亿股，下周一上会

证券公司IPO在停顿了五年多之后重新启动。中国证监会发行审核委员会昨日公告称，将于6月30日审核光大证券IPO申请，光大证券有望成为继中信证券后的第二家IPO上市券商。

光大证券预披露的招股说明书显示，公司本次拟发行不超过5.2亿股，不超过发行后总股本的15.21%。光大证券运用本次募集资金通过增设和收购方式，增加证券营业网点，使营业部数量增至100家以上，募集资金还将用于发展直接股权投资业务和开展境外业务，以及扩大公司投资银行业务和自营证券投资业务规模、开展融资融券业务和股指期货投资业务等创新业务上。

2 油价继续高企 突破140美元

周四纽约油价升穿140美元，引发金融市场动荡。美国三大股指重挫。道琼斯指数收盘下挫358.41点，至11453.42点，跌幅3.03%，为2006年9月11日以来的最低收盘水平。标准普尔500指数跌38.82点，至1283.15点，跌幅2.94%，为3月17日即贝尔斯登崩盘以来的最低收盘位，距52周收盘低位只差约10点。纳斯达克综合指数大跌79.89点，至2321.37点，跌幅3.33%，录得1月4日以来最大跌幅，创下4月15日以来的最低收盘水平。欧洲股市也出现暴跌，几大股指跌幅均达约2.5%。资金涌向避险资产，纽约商品期货期金价格上扬32.80美元，单日美元绝对值涨幅为1985年3月来最大。另有数据显示，美国一季度经济增幅仅1%，仍徘徊于衰退边缘。分析人士指出，如果油价高烧不退，美国乃至全球经济都将陷入滞胀，对于股市来说是巨大利空，A股也很难独善其身。

梦见骑自行车的说说

1.前面这辆车速度挺快，不过距离有点远，是啥型号的车啊？

2.只怪我选车的时候太随意，现在提车才后悔，这玩意拉货很不方便啊；

3.恭喜我家程先生喜提爱车：车门一关，一路平安，挂档起步，年年暴富，手刹一松，一路顺风，车轮一转，好运不断。

4.意料之外的奕歌，一辆属于自己的车，幸福指数飙升。

5.今日得知美女买车，虽不能前去祝福，但献上短信一条，略表心意，谨祝福安全行驶，一路顺风。

6.养车不易提车五个月 第一次洗车。

7.安全是父母的寄托，安全是妻子的希望，安全是朋友的祝福，安全是孩子的心愿。

8.在方向盘、生命控制点的手中；把握方向盘，幸福在前方。

9.有一种叮咛叫滴答莫摸，有一种感觉叫期待莫穿，有一种希望叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。

10.老公说要买车了。所以现在开始物色一个十万以下的代步车。因为这个月要交房租和社保。所以诶我吃土去了。

11.开车不马虎，走路不急躁，要心中平安，永远不离开幸福。

12.提车了怎么发朋友圈 提车发朋友圈低调说说精辟 从今以后，要开始礼让行人了

13.买车，引擎盖的高端气氛，低调奢华。

14.我朋友一个月前买了一辆新车，但我们今天才认识。他抽时间出去吃夜宵。我们工作时讨论的话题和以前不一样。

15.今年的第一个小目标已经实现。

16.今天得知一位同学荣升业务经理，真的替他开心，记得过年回去和他玩的时候，我两还是骑着摩托车呢，今天他说准备买车了，看来这小子今年不用那么潘苛恕/p>

17.恭喜恭喜，贺喜贺喜，提车快乐！

18.先买的小伙伴。

19.恭喜我喜提新车，综合全方面考虑，换了部混动车！

20.新车配新人，衷心的祝福新郎新娘新婚快乐！

过年买车适合发朋友圈说说简短 (集锦30句)

过年买车适合发朋友圈说说简短篇一

1.提车了怎么发朋友圈 提车发朋友圈低调说说精辟 从今以后，要开始礼让行人了

2.只怪我选车的时候太随意，现在提车才后悔，这玩意拉货很不方便啊；

3.趁现在给大家介绍一下我的新车：xxx，太符合我的气质了。

4.意料之外的奕歌，一辆属于自己的车，幸福指数飙升。

5.今日得知好友买新车，予以衷心祝福，略表心意，谨祝福安全行驶，一路顺风。满面春光。

6.今日得知美女买车，虽不能前去祝福，但献上短信一条，略表心意，谨祝福安全行驶，一路顺风。

7.“中国式”买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了

8.高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。

9.最近爸妈给我准备买车了，经过一番商议，最终决定买我喜欢的那款车型。真得，不说我上辈子拯救了世界，也算是作出过特大贡献，这辈子才能遇上这么好的父母。

10.今年内有两件事要完成，第一买新车凯美瑞，第二给自己的办公设备升级。

11.周末要一起出去玩吗？还有三个空位。

12.终于，我买了梦寐以求的车。好好照顾它，祝你一生车运亨通。

13.只怪我买车时候太随意，现在才后悔，这破车拉货很不方便啊。

14.最近买了一辆车，只不过是---牌的车而以。

15.女司机提车后第一次发状态。

过年买车适合发朋友圈说说简短篇二

16.提新车啦，人生的第二辆车，全款12.8万，红布一掀、你不在是个凡车，从此与本姑娘风雨同路，勇往直前，越来越好。

17.这个社区的停车位太少了。我不应该买这辆破奥迪。

18.小姑今天提车了，妯娌在群里叫我换车，额，现在生活艰难入不敷出，未敢作打算，反正也还有得用不是吗。

19.终于买到自己心仪已久的好车了，好好爱惜吧。

20.买车，引擎盖的高端气氛，低调奢华。

21.我今天见过朋友奥迪。在她说买车之前，我以为这只是一辆车。关键是她太低了，我没想到这样的可能。

22.车轮滚滚，财源滚滚。方向转转，时来运转。喇叭一响，黄金万两。在外平安，回家平安。

23.提车回家，一路心慌慌，还开错路。

24.这车还是有点小，早知道买汉兰达了，最起码比这车还能多装100块砖头。

25.有时候低调不一定就是最牛逼的炫耀，想炫耀就不要低调 我买车了

26.时间不等人。等我所有的朋友都买了房子和车，我也要看看自己。

27.有一种感言叫滴水穿石，有一种感觉叫期待穿，有一种希望叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。

28.下车后，妻子交待：滴酒不沾，只准吃蔬菜；驾驶平稳，不要太快；遵守交通规则，自由自在；如果你累了，就休息一下；您的家人期待您的平安归来！

29.养车不易提车五个月 第一次洗车。

30.亲朋好友聚在餐桌旁，有酒不劝司机喝，那杯慈悲真在乎，一路平安快乐。

买车后适合发朋友圈的简短句子 (30句)

买车后适合发朋友圈的简短句子篇一

1.要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

2.今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。

3.买一辆四轮驱动的车，还是开顶级高端大气，低调奢华。

4.我的同学已经买了房子和汽车。我只需要你开车送我。

5.开车不马虎，走路不急躁，要心中平安，永远不离开幸福。

6.“中国式”买车风，真正买了车之后就想去买后悔药了

7.买车说要操控性的都是借口，因为只有菜人，没有菜车。

8.第一次提车，第一次见家长，开开心心，匆匆忙忙。

9.今日得知美女买车，虽不能前去祝福，但献上短信一条，略表心意，谨祝福安全行驶，一路顺风。

10.让我们忠诚地守护交通安全，日复一日；让我们坚持追求幸福，年复一年；温暖是永恒的伴侣，和平是共同的愿望。

11.睡前记一次顺利的提车装潢上牌一步到位一天搞天气也还不错也是我第一次一个人上高速

12.三尺红绫系车头，五福保君走神州；神州富贵遍地开，如意财源滚滚来；条条道路风帆顺，四季平安载誉来。

13.我是满口谎言的骗子，谎话信手拈来。同学一个个没毕业就买车了，富二代真是好。

14.只怪我买车时候太随意，现在才后悔，这破车拉货很不方便啊。

15.孩子说昨天买了一辆新车，他开着一辆白色的宝马，他妈妈开着一辆红色的宝马，他爸爸开着一辆小狮子车，表情是越来越有钱了，家庭的地位似乎已经在他心里算出来了。

买车后适合发朋友圈的简短句子篇二

16.我最近看到每个人都买了一辆车，我仍然不能低。

17.我想买一辆车，我的家人说我想买一辆新车，我想买一辆二手车来练习。我从来没有开过车。最近，我和朋友去了其他地方。我不敢开车。

18.青春不负努力，时光不负自己，喜提爱车， 从此与我风雨同路，勇往直前 顺风顺水。

19.我装满一车幸福，让平安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与您环绕，存储所有温暖，将寒冷赶跑，释放一生真情，让幸福永远对您微笑！新春到了，祝新年快乐。

20.我是个骗子，也是个骗子。我的同学在毕业前买了一辆车。富二代真的很好。

21.开新车连连，鹏程万里，一帆风顺，好事连连，财源斗升！

22.这辆车还是有点小，我应该买汉兰达的，至少它比这辆车多100块砖。

23.文学来自勤奋，高分源自拼搏。

24.先买的小伙伴。

25.在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。

26.三尺红斜纹布火车火车头，五尺福保君行中国；神圣的财富到处开放，好运滚滚；所有的道路都是平坦的，所有的季节都是安全的。

27.有一种感言叫滴水穿石，有一种感觉叫期待穿，有一种期待叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。

28.为什么第一次提车没有激动或者开心的感觉，反而心情很烦躁，特放不开的状态?

29.提车了，从此马路多一个杀手。

30.我只是个搬砖手。我买了一辆车只是为了谋生。

适合买车后发朋友圈的句子

适合买车后发朋友圈的句子(篇一)

1.文学来自勤奋，高分源自拼搏。

2.四个圈的车叫什么来的？

3.恭喜恭喜，贺喜贺喜，提车快乐！

4.我想保持低调，但后来我觉得买一辆车是件大事。让我和你分享一下我今天提到的那辆车。

5.与爱车奔腾B70沐浴冬日暖阳，恭喜自己喜提新车。

6.买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。

7.开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车；穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。

8.要是在海门上班，也就买车了诺，可是作啊，要过那种工钱只够房租的生活，先作几年再说吧。

9.三尺红绫系车头，五福保君走神州；神州富贵遍地开，如意财源滚滚来；条条道路风帆顺，四季平安载誉来。

10.下车后，妻子交待：滴酒不沾，只准吃蔬菜；驾驶平稳，不要太快；遵守交通规则，自由自在；如果你累了，就休息一下；您的家人期待您的平安归来！

11.折腾半个多月，终于提车啦！

12.我不想对你们撒谎，因为我没有受过很多教育。我买了辆车只是为了在建筑工地工作更方便。

13.家有老幼肩上的责任，路有风雨心中的安全。

14.花自己的钱，买自己想要的车，安心。

15.今年的第一个小目标实现了。

适合买车后发朋友圈的句子(篇二)

16.由于老爸买新车，自己被动地接受了他的旧车练手。

17.滴滴，爱车到手，说走就走，对生活比个耶！

18.要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

19.全款6.6W，终于提车了，以后回家不用挤绿皮火车了，不是什么好车，发朋友圈不是炫耀，只为了此刻心情。

20.昨晚做一个梦，梦到你买车了，房子在装修，准备结婚了。很幸福的样子、恭喜你啊。

21.喜提人生第一辆车，虽然不太喜欢轿车，但是看到大帕的第一眼就喜欢上了。

22.良药苦口，忠言逆耳，顿开茅塞，补偏救弊。

23.新人，新车，新气象；新年，心事，走新路；祝福老兄新车上路，一路顺风啊！

24.阳光明媚，东风送情，喜得新车，平安出行。

25.你让我慢了下来，文明的步伐加快了；你让我多了一丝，舒服的微笑；你说的安全，我说的安全，美好的生活永远。

26.外出时要小心，但开车时不要走神。家里的每个人都在等你回来。

27.今天我得知我的一个同学被提升为业务经理了，我真为他高兴。我记得春节回去和他玩的时候，我还骑着摩托车。今天，他说他打算买一辆车。

28.交通安全部门，非法驾驶危害。要遵守规则，要小心。家庭需要。

29.。

30.嘿嘿，楼上的你就羡慕吧，今天我拉货又超高了，这车真实用。

这些励志语句，正能量的句子肯定会让您收获满满，这些正能量的句子，非常适宜发发朋友圈，动动手指多帮助身边人吧，多读读“ 买车说说经典句子 ”的句子，让人生更加从容而自信。

现货原油价格主要与什么有关？

醒来以后发现又梦见了小宝一起骑自行车躺在小床上看综艺压马路逛超市一件件的生活琐事都是我幸福的回忆。

梦见骑自行车的说说

一、午休梦见自己骑自行车回家了。途径巴西然后到的中国，到家后在家里附近的小卖部买了两条十渠放车筐里又骑自行车回洛杉矶了，整个来回只用了一个多小时

二、中午睡了一下还梦见自己坐在副驾驶，司机一路从小胡同冲刺，好几次差点跟其他车擦到，还有骑自行车的，在里面走的，最危险是快撞到两个小孩。我一直在跟司机说，慢点开，不行就不要走这条路了，还是一路冲刺。

三、一晚上做梦梦见自己高考，还给另一个考场的哥们带早餐导致快赶不上了，幸好有个骑自行车的老师让我坐进去了一个喷气式火箭一样的电梯，赶上了考试

四、做梦梦见我生病了需要做手术，还梦见和同事骑自行车回家。说破说破说破！

五、昨晚梦见和我辅导老师一起骑自行车走夜路回家他骑的是正常的山地车我只骑了一个轮子用两只手扒拉着地往前走

六、昨晚梦见自己骑自行车，开始是很平坦的大路，接着有一段路坑坑洼洼颠簸的厉害，然后我遇到了一个骑三轮车的，我们一路上攀谈着，但是我突然意识到我的目的地并不是往这个方向，只好调转方向和骑三轮车的告别，接着不知道为什么我停下了，把自行车放在路旁，然后就没了。

七、竟梦见骑自行车前面马路一片蚕在结茧吐丝吓得的我呀赶紧转头结果那些蚕还会飞弄得我一身弄也弄不掉

八、好累啊，终于躺床上了，想想昨晚梦见爸爸来看我，还是那么清晰，爸爸骑自行车到学校楼下，我扒着窗就看到了，我还给他份鸡腿饭，梦里真好~

九、昨天做了一个很长的梦，梦见自己和一群陌生人一起骑自行车出去玩，我们穿过树林，又路过一片花田，一簇一簇的花束有些像薰衣草，我说停下来拍个照吧，大家催促我往前骑，我们把大片大片的美丽风景甩在身后，再眺眼望出去又是无边无际的蓝天白云，鸟语花香。很久没有这样自由快乐，像回到小时候，玩得尽兴又疲倦。

十、真，日有所思/所见，夜有所梦。梦到在充满卖衣服店铺的街边快乐的骑自行车，解锁自行车时头顶却有监控。梦见趾高气昂回去拿东西遇到刚休完回来的这个人，直白的告诉他老娘已经换地方不在这了，爱怎么想怎么想吧。还梦见张开双臂吹海风站在一蓝色屋顶的海边小旅馆前，小旅馆的名字叫自由之国。

十一、梦见阴霾的雨天，陪你去菜市场深处纹身，你骑自行车来的，后面跟着两个男孩，一个骑着小电驴，一个叼着根烟屌屌地插兜在旁边和你打招呼

十二、小时候有次梦见骑自行车下山，边上是个超大的湖泊，不知道怎么就从路边冲了出去，掉湖里的一瞬间醒了

十三、梦见小学时离开始考试还有40分钟、我跟我哥被我爸骑自行车送去学校，路上自行车摔了，我哥赌气站那里不动了，我急的直跺脚，说再不快点就参加不了考试要留级了，又发现自动铅笔还没买，急醒来了，为什么六一要做这种梦

十四、七个礼拜没回过岛了昨晚梦见了家里的所有人梦到陈小宝在骑自行车梦到妈妈在买冬枣梦到奶奶在睡觉就是没梦到爷爷

十五、我昨天晚上梦见我在一个应该是大学校园的地方骑自行车，然后，嘴里唱着三生有幸

十六、哈哈哈哈嗝，梦见我会骑自行车了!!超兴奋，骑了好久呢!!然而这果然是做梦!!醒了之后我还是不会骑自行车

十七、前天我梦见了大姑骑自行车来了，我说你不是病了住院了吗？大姑是乳腺癌晚期，她回答我：我时间不多了，过来看看。

十八、刚刚午睡又做梦了，梦见骑自行车飞奔，还有和妈妈一起抽签，我抽到个很好的，金开头，我妈抽到个不好的，蛇开头

十九、梦见骑自行车骑到高架桥上，然后桥窄，最后被一个大大柱子挡在中间，过不去了。我把自行车扔下去，自己从桥墩子爬下去，我没事，自行车坏了。对面来的轿车也过不去，也从桥上飞下来了还梦到了工作的事儿。总之，早起浑身疼，太累了

二十、奇怪的梦，梦见我在路上骑自行车，结果前方出现一群熊猫，把我拦下口吐人言，让我为他们跳舞

二十一、做梦梦见和王鹤棣拍戏？骑自行车的人行道这边骑到那边我坐在他后面他好高我问他你怕痒吗然后他说不会我就抓他的腰侧边的衣服了后来拍的时候导演一直卡说我们完全没有感觉我心里火死了看他不爽死了

二十二、昨天做梦梦到自己又怀孕了但是内心并不想要这个孩子可能是不想再经历十月怀胎的辛苦了吧然后梦见爸爸骑自行车带我去上班骑到半路他很累然后我说你别送我了还有一半的路我自己坐车去你在这里等着我先去给你买瓶饮料买好饮料回去找爸爸发现他不在那里而是妈妈在那里妈妈说爸爸先回去了接下来她陪我一起走

二十三、昨天梦见考试迟到，骑自行车跑了大半个北京，怎么都找不到考场，电话求助信号不好，又连不上网，外面还下着大暴雨........

二十四、昨晚梦见我能看见阿爸妈妈，到有个叔叔却不信，正好我爸骑自行车路过，我说你看这不是吗，这就是天赋

二十五、梦见和一群朋友去日本玩，然后准备骑自行车回家。后来发现要经过高山大海，觉得可行性不高，于是准备开飞机回去。对。开飞机。

二十六、大前天梦见我在飞..前天梦见我在骑自行车..昨天梦见在上班..总之是没闲着..期待一下今天的梦..许愿...

二十七、昨晚梦见在加油站骑自行车，梦里我可开心了，也梦见了那种真实世界里存在的人，今晚也要好好睡觉。

二十八、那天梦见某孩骑自行车带着我，在初夏的黄昏里，风凉凉的。我两只胳膊箍着他的腰，一路上安静没说话。他自己哼着歌，良久，把一只手叠在我手背上，侧过头看我，轻声笑道，今天怎么了，不说话，是不是累了？

二十九、梦见去美国抢劫，骑自行车被警察抓住还不忘要问人学两句英语。

三十、午睡睡的好累，梦见被人追杀，怎么都逃不掉，试过骑自行车，坐大巴，开飞机，都逃不掉逃的好累还好被舍友叫醒了|

三十一、梦见我轩骑自行车带着我。。。开心到全程傻笑，醒不过来

三十二、家伙，昨晚梦见骑自行车还是电动车的，翻山越岭一般，从没见过也从没想象过那样的陡坡，前半段爬坡是普通的，就是比较高，到了最高点，哇塞，至高点真的就是一个点，然后就是超爽的下滑道，老刺激了

三十三、问我为什么这么早起？我梦见自己和大学室友一起游故宫额没想到遇到枪击，人被掳走，我拼命求救，一下子就醒了！！！到现在为止都好有画面感。还有一个梦见骑自行车去中学上课虽然这个梦梦见很多次，但这次的路线跟景致跟以往很不一样诶，我甚至跟我姐说，中午下课咱们来这个山脚下拍照。这两个梦无缝连接，尤其还记得这么清楚，真的第一次

情侣一起骑自行车的甜蜜文案收藏

情侣一起骑自行车的甜蜜文案(篇一)

1.不要告诉妈妈，你去了西 藏

2.骑行虐我千百遍，我爱骑行如初恋。

3.骑精彩，悦四海。

4.生活就像骑自行车，要想保持平衡就要不断运动。

5.骑行，在路上，用车轮丈量我们的青春之路。?

6.世界那么大，骑车去看看。

7.有路就有车，有车就有快乐。

8.有些事现在不做，一辈子都不会做了。

9.固齿是一种生活态度，一种你不蹬就无法前进的态度！

10.到了70岁的时候我依然骑着单车翻山越岭，而你却已成为大自然的一部分。

11.如果丢自己的外貌不满意可以随时前刹。

12.秋天太美，一人一车，诗意背影。

13.迎面吹着风，骑车好轻松，一路走向了成功。

14.骑单车路过的夜，不是漆黑的，是藏青色，点缀着银闪闪的星光。街头有点吵，风却很温柔。

15.　想在秋季去北平，我骑自行车载着你或你载着我，我们在胡同里，在校园里晃悠，看那落叶，去吃卤煮，吃烤红薯。

16.你需要的只是一颗勇敢的心(这是我的座右铭)。

17.打开甜甜恋爱正确的方式，就从一次骑单车开始。

18.飞鹰自行车----“骑乐无穷。---飞鹰自行车

19.如果对自己的外貌不满意可以随时前刹。?

20.秋风渐起，细雨绵绵，还好有你，不再原地淋雨。

情侣一起骑自行车的甜蜜文案(篇二)

21.坐公交不冷，但是慢，20分钟的路程硬生生等了40分钟。

22.迎着清风花香，快乐随时随地。

23.幸福珠海，骑行香山。

24.喵的，老子腰都要累断了，腿也软了，裆也麻了。啥时候这坡是个尽头啊！领队！求休息！

25.没有到不了的西藏，只有不努力的人。

26.缘聚香山，快乐骑行。

27.一个人的骑行，终究是孤独的，行走乡间、荒野、大漠、戈壁，这种孤独伴随着坚强，促使你前往。

28.行者的高度，人生的宽度。

29.有德自行天下。

30.你在上班下班的每一天，我在翻山越岭的路上没有尽头。

31.每一天都在改变，每一天都太孤独，我就在这孤独中寻找安慰，在寂寞中寻求快乐。

32.带着梦想上路！

33.不想迷恋过去，偶尔憧憬未来。于是，用力踩着踏板，紧紧地把握住现在。

34.远离电动车，远离电动车，远离电动车。

35.浪漫珠海，骑缘香山。

36.任骑自然，享受生活。

37.骑行你快乐，我快乐，骑遇无限。

38.足下路，自由骑。

39.在夏夜晚风中骑单车和坐在公交车窗边戴耳机听歌是我生命之光。

40.骑行天下，康乐全家。

油价上涨改骑自行车的朋友圈说说

油价上涨改骑自行车的朋友圈说说(篇一)

1.油价飞涨，工资不涨好家伙我第一次感觉自己开不起了九块也太贵了。

2.油价太贵，本田牌汽车快开不起了，整一辆本田牌小电动吧。

3.爱车爱生活，一路醉风景。唉，油价上涨，可惜车子没油了。

4.油价太贵了，单位的人纷纷换电动车了，我也想换了。

5.能买一台自行车，加五箱油，能买一台电动车，猛涨的油价啊，车开不起了。

6.想呼吸着每座城市的空气，想感受着每座城市的人儿，想旅行看看每座城市的风景。

7.食堂的油焖鸡涨价了，同事去问为什么，食堂阿姨说油价涨了，我们寻思油焖鸡也不是用汽油做的啊，阿姨又说，你们不吃汽油，我家车吃汽油啊。

8.养车真的比养孩子还费钱，又到了加油的时候，真的是太费钱了，让我感觉无奈呀！

9.有没有拼车的，天天从安丘到潍坊经济区上班，现在油价太贵，找一拼友。

10.尽管油价涨了又涨，但从不耽误我霸气的来句。加满！这跳动的字符，时刻提醒你要加油，加油！

11.油价又上涨了四轱辘换俩轱辘吧低碳又环保。

12.3年后的一天，我开着私家车去加油。师傅问：“加多少钱的？”我说：“加1000块的吧”“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧”“不了，留那些钱还得买2斤呢”“加好了，等下我给你拿”“不要，谢谢”。师傅愣了半天“，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”。

13.汽车加油，真的非常的心疼，每次都是几百大洋，几百大洋的加油，我觉得这一切自己都完全无法承受！

14.一直想开车去旅行，去很美很美的地方，唉，油价上涨，可惜车子没油了。

15.一旦水进入发动机，汽缸里的活塞有可能生锈，会引起发动机拉缸(即汽缸内壁被拉成很深的沟纹，导致压力降低，严重时会导致曲轴箱爆炸)，严重的话发动机都需要大修

16.油价太贵了，车都开不起了，如果没必要，车还是不要开吧！

17.顶不住啊，油价太高了，没钱加油了，不开了，我的车车，拜拜！

18.毛。这也太贵了，开不起车了好想开电瓶车上班但是对电瓶车来说太远了。

19.突然油价跟我没什么关系了，在家真舒服。

20.油价又上涨了，司机实在是没想法，才会用这种办法省油！

油价上涨改骑自行车的朋友圈说说(篇二)

21.汽油涨价了，苹果涨价了，鸡蛋涨价了，萝卜涨价了，方便面涨价了……，但我们还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了……

22.遇到藏宝洞，开门的咒语就是一句话。你脱口而出，门就开了。那是什么咒语？是汽油涨价了！

23.车子已经50天没动地方了，想挣我钱？难点儿。

24.自驾实现自驾梦。唉，可惜油价上涨，不能自驾游了。

25.油箱没油了，好想骑电瓶车上班，油价太贵了！实在是加不起了。

26.反正车是开不起来，油价随你涨，再开算我输。

27.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。40了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。

28.现在的油价也太贵了，以前加满一箱油大概现在加满快加不起油了。

29.汽油、苹果、鸡蛋、萝卜和方便面的价格都上涨了，但是我们要坚强的活下去，因为墓地的价格也涨了。我们欣喜地发现空气没有涨价，里面的材料越来越多……

30.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费600，洗车500，保险5000，月薪3000的我已经养不起车了。

31.汽油涨价，出租车涨价，地铁限流，马路堵车，逼着老子做出人生中最重要的决定——我要学骑自行车！！！

32.这个真是太羡慕了吧，我们这边油价又上涨了啊，所以这个真的很不平均了。

33.朋友圈的朋友都在美美的旅游，我在喊油价又涨了。

34.我两部奔驰已经贴了封条，钥匙锁不锈钢柜子里了，楼下电瓶车已经充满电。续航60kg，最大时速45码。

35.油费都涨了，你不会以为我约你出来就是为了兜风吧。

36.为什么油价又上涨了，我爸说每个月给我的生活费会少五十块。

37.油价太贵，车船税太高，烧不起油用不起……

38.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。62了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。

39.以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。

40.一直觉得人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。

自行车标语

1、骑行，一直在路上。

2、竹林芳草间，骑行路迢迢。

3、代步又健身，低碳更高效。

4、骑士之路，勇者之心。

5、单车体会，一步到位。

6、名牌自行车，非凡心时刻。

7、一种永不停止的转动，骑行吧。少年。

8、心随我动，骑乐无穷。

9、一场说走就走的骑行。

10、自己的路自己走。

11、彪悍的人生需要骑行。

12、大地旅行，健康自行。

13、你行，我行，大家行。

14、动静自如，骑乐无穷。

15、留住那美好单车时代。

16、体会两个轮子的快乐。

17、骑乐随心，便捷随行。

18、万里行车，车行万里。

19、四海都是客，游玩好选择。

20、健康骑行，运动养生。

21、骑自己的车，让别人堵着去吧。

22、与爱同行，缩短你我的距离。

23、狭路任遨游，堵车显神威。

24、骑行天下，自由必达。

25、乐在骑中，骑乐无穷。

26、最酷的坐骑，最真的享受。

27、你有你追求。我有我单骑。

28、环保又健康，骑行响当当。

29、单车新时代，达人时尚派。

30、结伴而行，无处不风景。

31、自由自在，自行车。

32、节能健康行，绿色中国梦。

33、惠聚世界，追求卓越。

34、拥有单车，拥有世界。

35、一样的路，不一样的骑行乐趣。

36、顺骑自然，环保你我。

37、管住你的嘴，迈开你的腿。

38、单车新领秀，品型随心购。

39、品质随意，精彩随心。

40、漫漫人生路，自行成一路。

41、绿色行动派，让绿色行动起来。

42、别问路在何方，路在脚踏下。

43、开拓无止境，品质永相随。

44、让每个人都成为有车一族。

45、源于自然，精于工艺，谋于舒适。

46、精彩在销售，无忧在售后。

47、时尚天使，骑行天下。

48、世界品质，自由舒适。

49、让世界在我的脚下转动。

50、骑世界车，走中国路。

51、全民健身，各得骑所。

52、骑车，一种健康的运动方式。

53、走自己的路，让别人去羡慕。

54、绿色出行，生态安心。

55、单车万千，品质领先。

56、一骑来，更精彩。

57、奋发向上，神乎骑技。

58、迎着清风花香，快乐随时随地。

59、说走就走的旅行，绿色低碳的引邻。

60、蓝色天空，骑车轻松。

有点拽的个性说说心情

对于原油价格的分析上，主要需要关注来自于三个方面的信息：供给、需求及库存。下面的列表列出了来自于分析中一般需要关注的一些具体要素：

（一）需求对原油价格的影响：

经济增速对原油价格的影响

全球经济的增长会通过改变石油市场的需求量影响石油价格，经济增长和石油需求的增长有较强的正相关关系。

天气对原油价格的影响

气候状况会影响到原油的供给和需求，比如异常的天气可能会对石油生产设施造成破坏，导致供给中断，从而影响国际油价，但它对整个国际油价的影响作用是短期的。

（二）供应对原油价格的影响

1.产量变化的原油价格的影响

石油油输出国组织（OPEC）和非OPEC国家的供给对油价的作用原理有所不同，产量与价格的关系有着主动与被动的区别。OPEC拥有世界上绝大部份探明原油储量，其产量和价格政策对世界原油供给和价格具有重大影响，惯用的方法是通过增加产量来抑制油价。

2.地缘政治对原油价格的影响

突发与气候状况——使油价波动更加不确定? 石油除了具有一般商品属性外，还具有战略物资的属性，其价格和供应很大程度上受政治势力和政治局势的影响。

（三）库存与原油的相关性

原油库存分为战略原油库存与商业原油库存。战略原油库存是国家为战略考虑，防备石油短缺而储备的石油库存。这是因为原油具有战略物资的属性，其价格和供应很大程度上受政治势力和政治局势的影响。除了战略属性外，原油同时具有其商业属性。商业属性方面需要关注商业原油库存，它是高于安全义务库存量的部分，原动力来自于经济的需要，因此与价格紧密相关。

每周三EIA(EnergyInformation Administration 美国能源情报署)会在美国东部时间早10：00公布库存报告，市场的关注重点在商业库存上，通过商业库存量来预测原油的价格走势。

（四）金融市场对原油价格的影响

1、投机持仓变化与NYMEX原油价格

目前在国际石油期货市场上，国际投机资本的操作是影响国际油价不可忽略的因素。原油市场的投机与市场预期往往加大了原油价格的波动，国际原油市场中投机因素对原油价格有着10%-20%的影响力。

2、相关商品对原油价格判断的参照

众所周知，商品走势总体和美元走势呈反向相关关系。主要基于两个原因。一方面，商品以美元计价，美元升值，商品的相对价格自然下降；另一方面，美元升值往往代表了避险情绪的上升，从而减少对商品等风险资产的需求，从而商品价格下降。

影响原油价格的因素汇总表

搞笑句子就是我例(精选31句)

一、爱父母，因为他们给了你生命，同时也是爱你爱的最无私的人。

二、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。

三、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？！

四、不惜千金耍宝刀，貂裘换酒也堪豪；一腔热血勤珍重，洒去犹能化碧涛。

五、算平生肝胆，不因人热。俗子胸襟谁识我？英雄末路当磨折。

六、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

七、星垂平野阔，月涌大江流

八、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

九、一切派都是纸老虎！

十、极致的幸福。让我想用死去保留。任凭时间也带不走。

十一、琴声动武林 剑在手中握

十二、秦王骑虎游八极,剑光照空天自碧

十三、苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。

十四、不要试图控制别人，不要要求别人理解你。

十五、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。

十六、你给我滚，马不停蹄的滚

十七、**，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

十八、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

十九、特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4个

二十、一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。

二十一、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

二十二、多看书，看好书。

二十三、不要说你不会做！你是个人你就会做！

二十四、大鹏一日同风起，扶摇直上九万里!

二十五、步步高打火机，哪里不会点哪里。

二十六、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

二十七、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

二十八、老天顺我老天昌，老天逆我叫它亡！

二十九、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

三十、女人是招商银行，男人则是建设银行。

三十一、破釜沉舟　百二秦关终属楚；卧薪尝胆　三千越甲可吞吴

三十二、幸福。原来如此简单。只要用心。就能看见。

有点重口味的个性拽说说

1、如果全世界背叛了你，我会站在你身後背叛全世界。

2、别矫情，这世上没有不带伤的人。

3、你长大，你疯狂，你怀旧，这都是你一个人的事。

4、那年，我们在青涩中相遇、却在漠然中诀别。

5、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

6、你所说的那些回忆，根本不值得一提。

7、坚持过后，记忆也不过如此。

8、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我。

9、伤我的时候别太轻，要狠要绝，我怕忘不了你，我更怕自己死不了心。

10、如果你开始想念我，记住了，不是我自己要走，是你自己松手。

11、不是我变了，而是我懂得了；别人怎么对我，我怎么对别人。

12、永远别去解释，理解你的人不需要；不理解你的人，不配要

13、留不住的东西，就用力把它往远处扔，没准撞到什么就弹回来了。

14、不属于我的，我从来不要。

15、别对我说永远，我活不到那个点。

16、他若说分手、我绝不挽留、一次都不会有。

17、你当我透明的，我也不会当你是有色的。

18、你的男人，姐指定看不上， 姐的男人，你根本玩不起。

19、我相信爱情的终结最后是你，没有人能代替。

20、把你捧上天堂， 也可以亲手把你摔向地狱。

21、任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。

22、拉黑你 不是我无理取闹 这是你自找的。

23、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

24、人生太漫长，你只不过是一道风景！

25、喜欢可以有很多人，但爱却是只有一个人。

26、钱可以解决的问题都不是问题。

27、在这个世界上，没有人值得我哭，因为值得我哭的人，不会让我哭。

28、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。

29、如果我是你的过客，那么我情愿做你的客人。

30、只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。

31、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。

32、为避免离别时的感伤，我喜欢提前说再见。

33、我很好，不吵不闹不夸耀，不要委曲不要讽刺，也不必要别人知道。

34、我们之间根本就没有记忆，何来的回忆。

35、别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。

36、魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

37、你纯，这世界上就没有臭水沟了。

38、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

39、祢的背叛，可以成就我的辉煌。

40、既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。

41、再多的我爱你 ，也抵不过一句我娶你！

42、生活不是电视剧，装纯给谁看

43、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

44、对于我而言，属于你的，我不给别人。

45、俄说过，再没有谁会让俄流泪。

46、可以笑也可以哭，不一定要别人保护。

47、谢谢曾经那么不是人的你，至少没有毁了后半生的我。

48、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。

49、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

50、劳资就算打光棍，一样过的风生水起。

有点拽的QQ说说

一、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。

二、我不是不会逢场作戏 只是不想在你身上浪费演技。

三、如果你认为我很好骗 那请你继续 我看着你表演。

四、坏日子总要自己熬 就像臭袜子总要自己洗。

五、别对我好奇爱情与友情你都不配与我为敌。

六、别妄想去猜透我的模样，因为人心险恶，我已学会了千变万化。

七、根本不在乎的事，何必又去再解释。

八、有人说爱情就像钓鱼，上钩了就没必要浪费鱼饵了。

九、姑娘你的眼泪是金豆，不是每个人都值得拥有。

十、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

十一、辉煌的时刻谁都有，别拿一刻当永久！

十二、总在失眠与嗜睡两极游荡 性格任性又狂妄。

十三、你必须变得心如蛇蝎才不会被任何人辜负。

十四、愿孤独的人不必逞强 愿逞强的人身边永远有个肩膀。

十五、谁爱谁多一些其实都谈不上亏欠最多也只不过是心甘情愿的。

十六、你要走我不会强求 没奢望你片刻逗留。

十七、别再用我的过去，来评价现在的我，我早就已不是从前那个我。

十八、我要的爱情，不是你同情心泛滥时给的怜悯。

十九、人是无法做到换位思考的 因为思想 经历 感官 全都不一样 就像我说大海很漂亮 而你却说淹死过很多人。

二十、拜你所赐如今的我烟酒脏话样样不差。

二十一、我还没有懦弱到永远也站不起来的地步。

二十二、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

二十三、我这个停车场太小了，容纳不下你的永久。

二十四、一百个人口中有一百个我，我是好人也是个。

二十五、学渣们都有一种志气：考试从来不复习。

二十六、别一点点特殊对待就以为是宠爱。

二十七、再怎么说我也是自己的天，总不能说倒就倒！

二十八、有心才会累，无心无所谓。

二十九、我坚持我的风格，我活在我的时间。

三十、你家是批发炫迈的吧，难怪犯起贱根本停不下来。

三十一、我心都放你那里了，你还在乎我这个人干什么。

三十二、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

三十三、我想大醉一场 扇自己俩巴掌。

qq超拽搞笑说说,有点搞笑的超拽个性说说

qq超拽搞笑说说

1、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~

2、传说中的七仙女、腐女，宅女，，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？

3、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡有木有？

4、如你生命只剩最后12秒，你会做什么呢？人行行长、抓紧时间印钞票；发改委、希望能再调一次油价；NBA巨星、12秒，比赛结束还早着呢；中国篮球评论员、最后12秒，把球交给姚明；刘翔、不是吹牛，12秒我一定能跑完110米栏；雷政富、对不起，我还是想跟杨**来一次....

5、高帅富、嫐！白富美、嬲！男屌丝、挊！女屌丝、窊！大龄女屌丝、窳。看得懂的自己面壁去吧！

6、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是想上幼儿园了。。。

7、这就是传说中的车震，请自觉掌握好节奏，节奏是一大大，二大大，三大大

8、黑人司机载了一对白人母子，孩子问、为什么司机伯伯的肤色和我们不同？母亲答、上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。到目的地黑人司机坚持不收钱他说、小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人注定低人一等如果她换成你的回答今天我定会有不同的成就。

9、又到一年一度的分手季，主页菌提醒你、过年了，同学会频繁，同学会同学会，拆散一对又一对，那些因为放分开两地的同学务必盯好自己的男／女朋友！

10、年底把QQ签名改成了、老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下

11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可老是不行。甲、还是不到1分钟就？乙、哎...有次是进去了，可才12秒就甲、那你俩还是看看飞机票吧。

12、我和我男朋友分手了-为什么，你们不是挺好的嘛-真受不了他，是个孔就要进，尼玛，昨晚要进我鼻孔-啊，那么变态，不过这也不至于分手啊-重点是他竟然进去了，进去了

13、20xx工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，能让爹妈夸奖了，见到老婆敢嚷了，遇到朋友敢讲了，想尝海鲜熊掌了，饭后买单敢抢了，闲时能逛商场了，偶尔能进房了，遇到美女心痒了，梦里丫丫真爽了结果物价又涨了，一切都他妈白想了。

14、如今这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，医生干了屠夫的活，教师干了商人的活，城管干了流氓的活，艺人干了作家的活，金钱干了法律的活，微博干了媒体的活，女星干了三陪的活，黄灯干了红灯的活，监狱干了养老的活，内衣干了外装的活，咱干了屌丝们的活

15、长工们住楼房，被地主收租金。一天，管家对地主说、长工们这几年手上有钱了，他们住你的房子，每月交租金不划算，反正他们永远住下去，不如把房子卖给他们，起个名堂叫公房出售，就说房子永远归他们，可以把他们这几年攒的钱收回来。地主说、那租金怎么办？管家说、照收不误，起个日本名，叫物业费。

16、小时候看到电视里抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱岁月是把猥琐的刀。

17、晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚！！这都是单身的屌丝们干的事，不然直接抱住身边的人啥事都没了(￣︶￣)...

18、冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道、没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！这是牛奶，先生，服务员拍了拍肩上的灰说。。。

19、一天，女孩喝醉了，男孩送女孩回家，开了门，发现情况不对，女孩从家里翻出象棋摆好局，男孩5秒内看懂了，摔门而出，为什么！（男孩是红棋，红走）。

20、对于妈妈，我们的说的话最多的是、妈，我衣服在哪？妈，咱们晚饭吃什么？妈，我能出去么？妈，我饿了而对于爸爸，说的最多的话是爸，我妈在哪？我们都有一个好妈妈，爱她就转给她！

21、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他、贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了

22、家里马桶堵了，老爸略一沉思转身出门，十分钟后带回来三斤泥鳅倒进马桶里，半小时后马桶畅通无阻，嗯，事情就是这个样子，从此以后不在吃泥鳅，坚决不吃。

23、皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，老板带着小姨子跑路了！老板你不是人！人渣！还我血汗钱！不会有好下场！一定有报应！昨晚等车时，对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆，以为是什么内容直到最后一句重点才出来;原本都200、300的包现在一律20处理唉，你那有吗？

24、晚上给死党打电话、＂喂，你干吗呢？＂电话里传来声音、＂我逼他写作业呢。。。＂

25、教授提问、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长、我去撒个尿。教授、这不太礼貌。、我上个洗手间，马上就回来。教授、这还凑合。说、请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹、可见，领导干部官越大，水平就越高。

26、大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打，马上心急的掏出钱包来。牙医体贴的说、大爷，别担心，先不用急著付钱，等会儿看完诊再付就好了！大爷、哦！打之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱牙医、

27、大家敢转走让别人评价自己吗A、可爱。B、活泼。C、可怕。D、冷漠。E、很乖。F、成熟。G、漂亮。H、潇洒。I、低调。J、讨厌。K、好玩。L、好相处。M、二货。N、虚伪。O、笨蛋。p、花心。Q、不懂事。R、傻瓜。S、疯子。

28、在合法人体器官市场，眼角膜是24400美元一只；心脏价值9700美元；肝脏价格为557,100美元；肾，中国62,000美元，美国262900美元。如你没病没痛脏腑无损，就已经是个百万富翁了。所以啊，赚钱别太拼，别和身体过不去。

29、记得小时候、和小朋友们一起玩躲猫猫，等到小朋友们都藏好了，我就回家吃饭了。

30、地铁里几个姑娘在玩真心话大冒险，我让同伴加入她们，嘱咐他赢了之后让某一个姑娘吻我。第一轮他输了，姑娘们让他亲我，愿赌服输，他在我脸上亲了一下。回去继续游戏又输，又被要求亲我，反复几次，我终于不能忍受，在地铁到站时迅速冲出。回头看，车厢里他正拿出钱挨个分给那些女孩。哪个地方不对呢？

31、现在的医院照B超都不给看小孩性别那天陪女朋友去医院前面一孕妇刚做完B超看完医生准备离开，离开之前那孕妇跟医生说、医生呀现在婴儿衣服打折得厉害啊我想早点买合算！您说我是买黑色酷一点的还是买粉色可爱一点的衣服好呢医生微微一笑黑色好看这也是一种学问啊，学习了

32、上联、一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦；下联、十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦；横批、苦逼程序员。

33、中央台一套、我们幸福，你们羡慕；二套、我们爱讲冷笑话；三套、看载歌载舞，想民生民主；四套、日韩折腾，港澳顺从；五套、大球看世界，小球看中国；六套、**，每天都抗战；中央七套、部队威武，农民不苦；八套、国产无好片，只播新泰韩；戏曲频道、你必须听京剧，因为你已别无选择。

34、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫、你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。你给的都是你自己想给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱！

35、见一同学签名写到、从小国家就教育我，废旧电池不要乱扔。尼玛我都22了，国家也没告诉我到底该扔到哪儿！

36、来短信却是10086，来电话却是催还，敲门却是来查水表，响起QQ上线提示音却是跳出新闻窗口，点开未读邮件却是邮箱增加了新功能，微博上方终于跳出1条新评论打开却是要求互粉。。。尽管这种感觉默然失落，但是，我们还是在期待着...不是吗？

37、突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器尼玛我咋感觉我就是个万能的变形金刚！！！

38、一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车。交警当时就茫然了......~

39、从小学到大学我上了12年的学了，我相信我唱12年的歌，可以成为华语乐坛的新星；练12年的体育，我会成为国家健将；打12年的电子竞技，我会进军WCG；弹12年的钢琴，会成为少年朗朗；打12年的篮球，是高中级顶级的球员；可是我特么学了12年的习，我屁都不是。

40、下班坐公车回家，路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车方向跑来，可车已华丽丽的启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、师傅停车！就在所有人齐刷刷看向我时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了

41、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号。。。。。。最后都默默的留在了心里。。。

42、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子。舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开。外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊、我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！

43、相亲苦，相亲累，相了半天不般配。又搭烟，又搭糖，搭来搭去还是黄。父母跟，家人随，七嘴八舌直皱眉。有说坏，有说好，说到头大才拉倒。问家庭，问年龄，在家种地是不行。心在烦，脸在笑，见到对方吓一跳。挑高矮，捡肥瘦，好比菜场买猪肉。看五官，看长相，反应慢了没商量

44、一孕妇临产阵痛难忍，医生向其夫推荐最新的高科技产品DNA疼痛转换仪，可将新生儿给母亲带来的疼痛，迅速转移到亲生父亲身上。丈夫同意。下午三点，轻松顺利生产，丈夫却全无痛感，医生十分惊讶。当天，老婆单位传来噩耗，一把手全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，于下午三时猝死在办公室。

45、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

46、一位乡下汉子过桥连人带小四轮拖拉机栽进河中。眨眼功夫，汉子扎个猛子从水里冒出来，别人将他拉上来。上岸后那汉子却大笑起来。人们以为他吓疯了,问:笑啥?笑啥?汉子反问，我还活着,皮毛都没伤着，不值得笑吗?心理健全的人能找出快乐的理由,不论遭遇到多大的不幸，但你还活着，活着能做很多事情。

47、在微博混的久了，我经常摆出现实生活中比别人懂的更多的死样，他们谈论新闻我早就知道了，说的网络词我早说腻了，讲的笑话我都笑不出了，八卦的明星事还没我知道得多。。。唉，每次对他们摆出高贵冷艳的样子。。。我这真不是你知道吗。。。

48、第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。这时，听到耳边柔和的普通话响起、迷路了吧？你想去哪儿？我带你吧。那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道、您是盲人？他笑着回答说、不，我是北京人。.

49、麦兜说、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。麦兜说，要懂得珍惜守护，身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇！麦兜说，有事情是要说出来的，不要等着对方去领悟，因为对方不是你，不知道你想要什么，等到最后只能是伤心和失望，尤其是感情。

50、第一次听说在钱包里装避孕套是招财的因为装精（金）嘛！！哈哈哈回头大家都别忘了装TT在钱包里哈还可以以防万一

51、昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出、别买那个，忽悠人的一点不管用！！~我怎么感觉哪点不对劲

什么叫健康权纠纷?

1、 胖妹纸撒娇给男朋友:人不小心摔倒了，好痛。男朋友:怎么会呢？ 即使跌了也会弹 ！

2、 lz女，还没结婚！有一天，我对犀利娘说:我不想结婚！犀利娘说:如果你不结婚，我怎么拿出钱(礼物钱)？～

3、 楼主苦逼卖车险，每次和客户装大方没事的大哥比较，应该谨慎。其实他心里在喊，靠，还在想神马！选我！

4、 丈夫:媳妇，买貂皮大衣。妻子:不要买。丈夫:媳妇，你买貂皮大衣。我们家还不错。妻子:不买，没什么好喂的。

5、 公交车上挤满了人！我受不了了，所以我喊道：如果我再挤，我会把手挤进别人的包里！很多人瞬间和我保持距离，这很舒服。

6、 老湿写给我作文的评论:看前 出 师 表>最后一句想到我的作文可以和诸葛亮相比，我骄傲地去看其实是不知所云

7、 有一天，小明的妈妈问小明，你都是，有几个女朋友，找一个结婚，你准备找几个女朋友结婚啊？小明轻轻地回答说：等小时候

8、 丈夫，你爱我吗？爱，多么爱，多么爱，多么爱，多么爱？非常爱，非常爱，非常爱是多么爱？在回答你的问题时，你已经为你切了一个苹果，

9、 一个学生上课迟到了。老湿:你为什么来这么晚？学生:路上遇到强盗！老湿:天啊，你没事吧？学生:我没事，就是我的作业本被他抢了。

10、 喜欢男生，他不喜欢我，给他发短信～～～我:你想发财吗？我告诉你一个秘密。他:想想！别告诉我卖肾。我:你娶我，把我当宝，你就发财了！他:晕！

11、 丈夫是超级球迷，曾经去吃饭，菜单上有一道菜叫"中国足球"，丈夫点了。上菜后，我看了看。"豆 豆 豆腐 猪 "。味道不错，就是老公脸色不太好

12、 超市广播突然响起:谁的孩子迷路了，穿蓝色夹克黑色裤子的小男孩，请到服务区认 领旁边的一个女人对丈夫说:趁有人帮忙看孩子，我们赶紧买点菜

13、 你有没有这样的朋友和他一起出去吃饭，坐在几个漂亮的女孩旁边，然后他开始攻击，具体表现为：声调变高，声音变大，跳舞，唾沫！这是什么病？好像装不认识他！

14、 在我们单位科室，我一直保持着自己单位吉尼斯的记录，就是毕业后出来工作才一个月，失恋了十三次！到目前为止，还没有人打破它我应该自豪呢还是该失意呢?

15、 明天我要和老板出差，所以我让我去办公室谈谈预防措施。当我用电脑搜索一些预防措施时，百度会自动跳出一个条目处女的处女菊花。菊花一紧，明天我会和老板出差吗？

16、 那次和朋友逛街，一个八哥挂在一家店门口。我的朋友以为它不会说话。他无聊地对它说:hello 没想到，那货直接对朋友回答:哟，小样，还会说鬼话。我们都很开心。主人太闲了。

17、 一个女人想见船长，让少尉通知她船长：漂亮吗？少尉：美 美。女人离开后船长对少 尉说:你的审美真的很特别。少尉:我以为是你老婆？船长叹了口气：是我的妻子！

18、 小明哭着对妈妈说：我的小乌龟死了。妈妈说：显然不哭，妈妈给你买玩具，也给你买美味的食物。小明变得悲伤和快乐。这时，母亲看到小乌龟移动了，说：小乌龟没有死。小明哭了，说：妈妈，我能杀了它吗？

19、 有一天，我逃课玩游戏，晚上7点才回家我在家门口徘徊，想怎么撒谎突然听到有人在和父母说话，心想:家里有客人，父母不会问逃课的事，于是我开门进屋，其实是老湿然后我的屁股肿了！

20、 有一次，我和我最好的朋友去肯德基吃饭。当我进去的时候，我走的是两扇门。我最好的朋友喃喃地说，吃饭太麻烦了。晚饭后，我最好的朋友把我拉到侧门。我莫名其妙地问：你为什么要去这里？我最好的朋友说，为了少推一次门。

21、 几个乞丐聊天一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了另一种说法是:还是 我们比较好，不用买米买油，不用租房这时，一个人迅速捂住嘴：小声，如果他们听到了，他们都想成为乞丐

22、 那天，我和一个女人相亲了。我看到对方又高又臃肿，这不是我心中的理想风格。我得付钱起床。出乎意料的是，那个女人问：你觉得我怎么样？我说：就像怀孕早期一样。那个女人说：妈妈，你不喜欢我胖吗？我说：不，等你怀孕了。

23、 我刚进公司实习，这是背景今天，在工作时间平衡研讨会上，看着一张脸红脖子的桌子，我突然觉得自己又回到了大学的高等数学课堂。老师和优秀的学生进行了激烈的讨论，然后得到了几个解决方案，我坐在那里，这TM是什么，这TM又是什么？

24、 我早上只买了三个馒头；老板说：最后一个忘了送你 ，然后回家向妻子炫耀我是如何省钱的。第二天，我发现家里几乎装满了馒头。看到我儿子说：爸爸，我学你买馒头，我去馒头店问有多少馒头 老板说： 我买了，老板一句话也没说，剩下的馒头给了我。

25、 昨晚，房东骑着电车下班回家。一辆汽车从对面开着远光。我眼前一片黑暗，什么也看不见！我按了他的喇叭，他不理他！碰巧前面有一位老太太。的是，我及时刹车，只是碰了碰它！我下去问奶奶有什么问题吗？她说没关系。别怪你。我什么也看不见远光！

26、 一个小伙子很小气，就想出了一个办法我第一次去女朋友家时，男孩叹了口气：我给你买了一张手表，但我没想到会在公交车上被偷！太不幸了！女朋友遗憾地说：以后要小心小伙子马上回答:是的！小偷太可恶了！下次我什么都不带，看小偷还偷什么！

27、 搞笑是指有意做出一些举动或发表一些可笑的言论，以达到搞笑的目的。微笑是人类自然表达的一部分。它没有人类主观意识的驱动力，属于自发行为；有趣的是，人类主动寻求幸福，更注重从生活和平常中探索幸福，作为工作之外的放松和调整。它比微笑更有活力和创造力。

28、 小明和小红聊天，小明说：我阿姨现在肚子变大了，我妈妈说她怀孕了，是个女孩。小红说：我叔叔的肚子现在也变大了。所以他也怀孕了，但我不知道他是怀了一个女孩还是一个女孩。小明：这也需要问，我阿姨是个女人，怀了一个女孩，你叔叔是个男人，当然怀了一个男孩！

29、 我和我最好的朋友在医院看她妹妹。她妹妹昨天刚生了一个女儿。她最好的朋友抱着孩子，高兴得忘乎所以：哈哈，我是阿姨！嗨！宝贝！我是你阿姨！你阿姨！我是你阿姨！整个病房都很安静几秒钟后，货物反应过来，嘀咕道:嘿！我特别是阿姨。

30、 昨天，我和我最好的朋友去购物，顺便买了果汁喝。排队时，一位阿姨插队站在我面前（通常最讨厌插队，不遵守秩序的人）。我卷起袖子，准备和阿姨聊天。突然，我最好的朋友拉着我低声说：宝贝，冷静下来，不要和阿姨吵架，也许哪个是我未来的婆婆，即使不是婆婆，也可能是亲戚，保守，保守，保守，不要影响我的婚姻，好！

31、 在街上看着一群闲人，进去看，原来是看着两个老人下棋，包括几只狗躺在这里。就在每个人都对下一步该怎么走感到忧郁的时候。戏剧出现了，一只狗不知道是饿了，还是什么，站起来，走到棋盘前，用嘴嗅着一个侧卒。并推了一下。动作一次完成，恰到好处。这是一个好的国际象棋，旁观者和国际象棋都欢呼。这是特别的，神狗啊！

爱情公寓2 穿越那一集的剧本，要所有台词的，可以改编，但一定要搞笑。

健康权纠纷是指他人实施侵害生命权、健康权、身体权行为而引起的纠纷。

健康权是公民依法享有的身体健康不受非法侵害的权利。身体健康是公民参加社会活动和从事民事活动的重要保证。保护公民的健康权，就是保障公民身体的机能和器官不受非法侵害。

扩展资料:

健康权指必须创造条件使能够尽可能健康。这些条件包括确保获得卫生服务，健康和安全的工作条件，适足的住房和有营养的食物。健康权不是指身体健康的权利。

健康权载于诸多国际和区域条约以及世界各地的国家宪法。

为自然人享有保持生理机能正常及其健康状况不受侵犯的权利。其内容主要包括健康保持权和特定情形下的健康利益支配权。

健康权是公民享有的一项最基本。是公民享有一切权利的基础之一，如果健康权得不到保障，那么公民的其他权利就无法实现或很难实现。保护公民的健康权是我国刑法、民法等多项部门法的共同任务。非法侵害公民的健康权，必须承担相应的民事、刑事法律责任。

百度百科-健康权

你听说过爱情公寓吗？那是一个充满的地方，很少有人知道它不为人知道的过去，我们在公寓的阁楼里，找到了这本古老的日记，它记载着一段悲天悯人的爱情故事，时至今日才终于有人把它公诸于世

魔鬼：你想救回你的英雄恐怕太晚了，因为他已经将灵魂出卖给了我

悠悠：但丁，但丁是我啊

但丁：雷迪

悠悠：你醒啦

但丁：我做了什么

悠悠：不要难过，你是永远的恶魔猎人，你不应该哭，你还有很长的路要走

但丁：我会替你报仇的

悠悠：不，如果你把剑拔出来，我会死的

但丁：别说话了，你伤的太重了

悠悠：回到崔西身边她才是真正爱你的那个人，不，我说过了如果你把剑拔出来我会死的。答应我你要建一栋房子，让所有善良的人都有家可归，这栋房子就叫做

但丁：恶魔事务所

悠悠：不，叫它爱情公寓

但丁：啊？Sorry ,可以cut了吗

副导演：导演还没喊cut

但丁：可她一句也没按照剧本来

副导演：导演

导演：Ok ,cut

副导演：换下一场，四集十九

悠悠：结束啦，这不是还没演完吗

第一集

我猜到开头 却猜不到结局

胡一菲：喂，是我，胡一菲

曾小贤：喂，找我干嘛

胡一菲：你晚上什么安排啊

曾小贤：我哪都不去，准备回家 看电视

关谷：别跟我说你们两个在打电话

胡一菲：你已经两天没有让我看到了，不行，今天晚上你必须出现

曾小贤：少来，你每次都框我，我这次绝对不会跟你出去鬼混的

胡一菲：就让你聊个天有那么困难吗

曾小贤：你懂什么，我今天晚上要看魔鬼的后妈大结局，这可是年度第一苦情戏

吕子乔：曾小贤，你是一个男人，能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈，我们决不能虚度青春，特别是今晚

曾小贤：今晚很特别吗

吕子乔：我夜观天象隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。

曾小贤：哼，昨晚我右眼皮跳你也说有艳遇

吕子乔：你不懂，左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开，正所谓忽如一夜春风来，春天里，那个百花开，这样，我现在来接你

曾小贤：去哪儿

吕子乔：酒吧

关谷：曾老师，你已经两个月没有参加我们的集体活动了

曾小贤：不会啊，魔鬼的后妈只有二十四集啊

关谷：可你之前看了四十集的我的亲娘在哪里，八十集的离婚了不哭，还有一百六十集的当媳妇熬成婆，恭喜你，你经历了一个女人的……一生

曾小贤：你管我

胡一菲：告诉你，我是你姐，你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去

吕子乔：一菲，一块儿去酒吧

胡一菲：我刚刚约了展博和宛瑜的

曾小贤：我说，人家亲娘都没盯得这么紧，你一个做姐姐的，至于吗

关谷：是啊，展博又不是生活不能自理，你盯得太紧容易引起家庭矛盾的

曾小贤：这个剧情跟魔鬼的后妈很像啊

唐悠悠：导演，我刚才那条还可以吧

导演：还行

唐悠悠：要不要再来一条，我会十几种不同的死法

导演：不用了不用了，啊，你们谁看到我剧本了

唐悠悠：副导演，我下一场什么戏

副导演：恭喜你，唐悠悠，杀青了

唐悠悠：我，杀青了？这可是我演的第一场戏，而且我演的是男主角的恋人啊

副导演：这不死了吗

唐悠悠：怎么可以这样呢，你让导演再给我加点戏吧，我演的不错的

副导演：恩，是不错，拍你的戏，导演都被你催眠了，有你的

曾小贤：这地方不赖啊，你看这桌子，这沙发，这吊灯

胡一菲：我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样

吕子乔：硬件不是关键，你们有没有发现，这里有很多很多的……

曾小贤：靠枕

吕子乔：差不多，你确实是抱着靠枕睡觉的

胡一菲：我去一下

服务生：两位，这是隔壁桌的女士送给你们的玛格丽特

曾小贤：我开始喜欢上这儿了

服务生：不好意思，您的这杯，十八元

曾小贤：啊？为什么啊

服务生：我也不知道，可能她们觉得你是……新来的

（曾小贤画外音：我，我是新来的，第一季的时候，我是主角好不好）

胡一菲：吕子乔，我又被你忽悠了，我要来了无限账号，才发现我根本没带电脑

曾小贤：宛瑜跟展博是去环球旅行的，又不是去当老黑奴的，你担心什么啊

胡一菲：他们今天已经进了埃及境内，我必须知道他们的位置

曾小贤：然后卫星制导，发射导弹？

胡一菲：听着，以前的格局是，展博宛瑜和我，现在他们俩在一起了，就变成了，展博和宛瑜，还有我，明白吗

关谷：我明白了，这是我经常做的，中文断句联系

吕子乔：一菲，你要给他们足够的空间，你想啊，如果宛瑜给你带个小展博回来，你们家族不就可以发扬光大了吗

胡一菲：那，我要不要给他们指导一下

曾小贤：指导？你很有经验吗

关谷：你每天都跟他们聊到半夜，他们哪有时间，创造人类啊

吕子乔：你可以让他们一边创造，一边，我们可以恶意围观，哈哈哈哈

胡一菲：你们

关曾吕：我上厕所

吕子乔：张伟，这不是张伟吗

张伟：你们

唐悠悠：导演

导演：怎么又是你啊

唐悠悠：我想这其中可能 有些误会，我演的可是男主角的恋人，怎么可能一场戏就杀青了呢

导演：So

唐悠悠：都说是恋人了，难道不用交代一下他们是怎么认识的

导演：不用啊

唐悠悠：总该有些生活片段吧

导演：人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个，很正常

唐悠悠：那您看看，我还有什么发挥的空间，比如男主角找到了复活十字架，一百零一次初吻，让我诈尸也可以啊

导演：我后面的故事是这样的，男主角误杀了恋人，伤心欲绝，他回到城里娶妻生子，过上了平凡人的生活，可他妈妈一直不喜欢媳妇，婆媳之间矛盾不断，她们俩才是主角

唐悠悠：这不是动作片吗，怎么都是婆媳关系

导演：这叫古装魔幻苦情剧，现在光拍动作片，哪儿还有婆婆妈妈阿姨要看，你要是没有婆媳，孽债和第三者，根本上不了黄金档，你看婆婆早就来了

唐悠悠：真的是巫婆，导演，导演，我真的就一个镜头都没有了吗

导演：倒还有一个镜头，你马上去拍张照片，我们要把它做成遗像，男主角在婆媳斗争中挣扎的时候，经常会45度角仰视你的遗像，就这样

吕子乔：真巧啊，总是在酒吧厕所门口碰到你

张伟：造化弄人啊，上厕所的时候我右眼皮一直在跳，结果抽完马桶就看到你了

吕子乔：给你介绍我的朋友，这位是关谷

关谷：你好，关谷神奇，请多关照

张伟：大家关照，大家关照，他为什么每个音都是第四声

关谷：我来自日本横滨，是一个家，还在学习中文

吕子乔：我们都习惯了，每个音第四声总比每个音都是第二声来得强

（关谷画外音：我叫关谷神奇，请多关照）

吕子乔：还有这位，著名电台主持人曾……

曾小贤：慢着，我来给你点提示啊，好男人就是我，我就是曾……曾……

张伟：曾……

曾小贤：曾……

张伟：曾哥！久仰久仰

曾小贤：好吧，我承认我是新来的

吕子乔：胡一菲，不用再介绍了吧，喝点什么

张伟：我也不知道这里有什么，随便吧，冰水就可以

吕子乔：一杯冰水，谢谢

曾小贤：终于，新来的不止我一个了啊

吕子乔：你怎么了，眼皮还在跳，跳就对了，我们今晚有艳遇

曾小贤：眼皮跳说明他眼睑痉挛，哪儿有艳遇啊，瞧我们这儿，清一色的爷们儿

吕子乔：张伟能够接收到这种暗示，说明他有慧根，我决定正式任命你张伟做我今晚的爱心抢救搭档

张伟：爱心抢救搭档？

吕子乔：刚才那三个女孩我已经打听过了，她们是护士学校的，一会我装心脏病发，你帮我大喊救命，然后拉她们随便一个给我人工呼吸，回头换个场子，倒过来，你病发，我求救

张伟：我，我不行的

吕子乔：别紧张，只要你跟着我混，从此你我，双剑合璧，天下无敌

张伟：我明天还有事儿，我先走了啊

吕子乔：上班可以请，那个小护士可以帮你开请条

张伟：我明天结婚

吕子乔：那就开个绝症的请条……你要结婚啦？

张伟：对啊，小弟明天中午十二点在 日酒店，这个是我的喜帖

关谷：原来如此（日语），怪不得穿的跟要去面试一样

胡一菲：两件事有什么关系吗

吕子乔：兄弟，你明天结婚怎么不早说啊，你早说明天结婚我……

张伟：所以你还是另找搭档吧

吕子乔：我还需要什么搭档啊，太无敌了

胡一菲：这两件事又有什么关系吗

吕子乔：怎么没有关系啊，现成的主题摆在我们面前，这是人类二十世纪发明马桶以来，最伟大的发明，终极，单身夜

张伟：我是个传统的人，外国人那一套我不行的

吕子乔：恰恰就是为了尊重传统，你知道吗，没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻，另外，我估计，你未来的老婆现在也应该在召集她的姐妹们筹备她的单身夜派对

曾小贤：我有点想去参加那边的派对

关谷：我也是

张伟：其实让我告别单身，我心情也是挺复杂的

吕子乔：明天就要上路了，珍惜这最后的疯狂，美女我来联系，你只需要整理好着装

关谷：他还没说要去参加单身派对呢

吕子乔：你不会是怕老婆吧

张伟：不会，怎么可能，我老婆从来我说一，她不敢说二的，但是

吕子乔：没有但是，单身就没有但是，聆听一下群众的呼声，单身夜，单身夜单身夜……听到没有，全票通过

曾小贤：这也可以啊，这酒吧说什么都有人跟的

吕子乔：是吗，你也试试

曾小贤：曾小贤，曾小贤，曾小贤……他的电话

吕子乔：看到了没有，人心所向，众望所归

张伟：好吧，我们去哪儿

吕子乔：放心，我已经订好了位子

关谷：你什么时候订的位子

吕子乔：五分钟之后，在出租车上

吕子乔：师傅，我们先去汽车租赁公司

张伟：汽车租赁公司？

吕子乔：我们先租一辆二十米加长林肯，然后去喜剧学院

张伟：戏剧学院？

吕子乔：想象一下，一辆加长林肯停在校门口，会有多拉风，那些下了课的表演系女孩刚好路过，打不到车该有多着急啊，然后我会跟她们说，张伟叔叔可以送你们

张伟：这样我不是显得很猥琐

吕子乔：人不猥琐枉少年嘛，然后我们去外滩十八号，包一个最豪华的，通宵营业的那种

张伟：那种地方，会不会不太好

吕子乔：今晚是你的单身夜，上帝会原谅你的。瞧瞧，我还精心准备了道具

张伟：我不看，肯定很龌龊

曾小贤：我看看，我看看……飞行棋？

吕子乔：别小看它，想象一下，和一群妙龄少女在一起下飞行棋，是何等的享受啊

曾小贤：让我下车，让我下车！

胡一菲：关谷，子乔的单身派对怎么没去啊

关谷：我以前去过，下了一个晚上的……飞行棋

胡一菲：看什么呢，电视剧导读，爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，媳妇被糟蹋了，曾小贤又有电视剧追了。古装苦情剧，貂蝉再爱我一次正在拍摄中。这几个造型不错，很有你们日本的风格

关谷：我不明白为什么中国人喜欢把拍成电视剧

胡一菲：听说黑猫警长和葫芦兄弟都要拍版了，李丫鹏一个人演七个娃！

关谷：世界跟现实世界是不可能相通的

（关谷画外音：这种感觉就像老里的情节一样，一个水手看见了甲板上的姑娘，然后转身跟他的同伴说，嘿，你瞧见那个姑娘没有，总有一天，我要把她，娶回来）

关谷：嘿，瞧见那个姑娘吗

胡一菲：总有一天，我也要买一套这样的衣服

唐悠悠：嗨

关谷：嗨

唐悠悠：请问吕子乔在这里吗

胡一菲：吕子乔？

唐悠悠：我刚才去了他的公寓，门卫说他可能在这里，你们认识他吗

关谷：当然

胡一菲：当然不认识，从来没听说过，吕子乔，从来没听说过这么傻的名字。不好意思，失陪一下

曾小贤：就是。哇，好大的月亮啊。喂，你干嘛去

张伟：我迟到了我迟到了！

吕子乔：你几点结婚来着

张伟：十二点啊

曾小贤：哦，那你好像不是迟到了，你好像已经……错过了你的婚礼

张伟：是啊，谢谢你们提醒我！

曾小贤吕子乔：不客气

吕子乔：别着急，如果你现在赶到现场，会发生什么

张伟：我肯定会被砍成薯片的

吕子乔：所以啊，你既然已经迟到了四个小时，也不差这五分钟，你应该先好好准备一下

曾小贤：你的手机呢？新娘给你打过电话没有

张伟：对，我的手机，手机呢。手机呢。谁干的，不知道手机不防水的啊！

吕子乔：你看，我的手机就没事。菲尔普斯专用山寨防水机，山寨机，就是牛

张伟：这下完了，我死定了

吕子乔：你别太伤心，那个，人生自古谁无死，早死晚死都得死

曾小贤：你少说两句

张伟：现在生米已经煮成稀饭了，你满意了！

曾小贤：还不一定，你想像一下，如果你现在去就带你，也许岳父岳母和客人都还没走……

小贤的推测

牧师：让我们用第298次最热烈的掌声再次有请新郎登场！

张伟：太好了，大家都还没走。嗨

净化屏幕 世界和平

吕子乔：太惨了

曾小贤：这么多客人在，换谁都会无地自容的

张伟：生亦何苦，死亦何哀

吕子乔：慢着，还有一种可能，客人都已经走了，但是……

子乔的推测

张伟：对不起

新娘：别，什么都别说，你能来就够了……

张伟：真的吗，你真的能明白我吗

新娘：我明白。天堂有路你不走，地狱无门你闯进来，这婚你也不打算结，那我就……成全你

净化荧屏 世界和平

吕子乔：现在，形势已经明朗了，他确实死定了

曾小贤：所以我们要拉着他啊，你现在去酒店跟直接去投胎有什么区别

张伟：也许我可以解释

曾小贤：有道理，你可以告诉他们，你昨晚玩飞行棋喝酒睡过了头

吕子乔：除非……

张伟：除非什么

吕子乔：除非你有正当理由

张伟：正当理由？

吕子乔：没错，我吕小布行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血也都能全身而退，全凭我总能找到……正当理由

曾小贤：比如在超市里遇到了恐怖分子，还是在浴缸里遇到了怪兽？

吕子乔：这些理由我都用过

张伟：那我有救了，我们快走

曾小贤：你还真打算用他的理由啊

张伟：理由我们路上慢慢想，死不可怕，坐在这里等死才可怕

唐悠悠：喂，副导演吗，我是悠悠啊，最近有什么新戏吗，我可以随时来面试的。是吗，这个角色太适合我了，我最擅长演的就是抗战时期的农村妇女了，您说，我记下来。爹娘死了，孩子丢了，婆婆疯了，自己被鬼子糟蹋了，然后遇到了黑子，这个黑子是谁啊，是八路吗？哦，是民兵啊，没什么文化，没事，我有文化就行了，我也没文化啊。那，明天面试哪一场啊，好嘞，我要跟着他，让他收留我，做他的媳妇，可是他不干！就这些了吗？有没有什么动作戏啊，我可以连做二十个后手翻，要不要让导演看一下，对对对。我忘记了，我是农村妇女来着，这个剧本就不用了，您给我一点发挥的空间，我保证明天让导演咻的一下，眼前一亮……抗战时期的农村妇女……从现在开始，你就是民兵英雄，黑子。俺爹死了，娘也死了，村子没了，那些***不是人，是你救了我，我走投无路，只想要找到你，你是大英雄，纯爷们儿，让俺跟着你吧，俺想伺候你一辈子，为你做饭，为你生娃

胡一菲（想）：子乔，纯爷们儿？中国不是只有一个纯爷们吗

唐悠悠：我知道，你嫌俺没文化，可俺，只知道全心的对你好，难道这还不够吗

胡一菲（想）没文化害死人啊

唐悠悠：今晚，俺就把一切都给你，我身体好的很，俺娘说俺好生养，不信我给你看

胡一菲（想）看什么

唐悠悠：俺可以，连做二十个后手翻

张伟：正当理由，正当理由……

吕子乔：他在干嘛

司机：是不是惹女朋友不开心，错过约会啊

吕子乔：差不多，他错过了自己的婚礼

曾小贤：我有了，苦肉计

小贤的建议

曾小贤：你就说，你今天出门的时候，因为太激动不慎滑倒，从楼上摔了下去，一路滚到了一楼，导致身上二十处粉碎性骨折，然后我们抬着你去婚礼，当你老婆看到你奄奄一息的样子

新娘：亲爱的你怎么了

张伟：亲爱的，我伤的好重啊，不过我还是不能错过我们的大喜，你愿意嫁给我吗

吕子乔：好主意，你老婆一定会感动的

张伟：你们不了解她，她一定会这么说的

新娘：他是不是已经废了

曾小贤：不知道啊

新娘：那就让他安乐死吧，来人，用药

曾小贤：得，又死一次

吕子乔：行，还剩最后一个主意了

子乔的建议

吕子乔：今早你准时出发，开车经过隧道，突然眼前一片模糊，神奇的事情发生了。然后你居然发现自己穿越到了17年

曾小贤：你拍科幻片啊

吕子乔：当时，满目疮痍，百废待兴，正是需要人才的时候，你投身到了建设大潮中，帮助祖国实现了四化，又一次偶然的机会，你再次被传送回了现在，虽然晚了几个小时，但是你领悟到了自己肩负的历史责任，你老婆也一定会以你为荣的。就这样，师傅，前面商场靠边停一下，买个绿色军帽做道具先

曾小贤：绿，绿帽子？

张伟：正常人能听懂吗

吕子乔：我们可以给你作证啊

张伟：亲爱的，我终于回来了

新娘：你穿越了？

张伟：是的，他们跟我回来向你作证

张伟：救命啊，这是人出的主意吗

吕子乔：我觉得有百分之十的可能会成功，肯定比刚才的方案好，至少，你没有残废啊

张伟：你知道接下来会发生什么吗

新娘：你，你真的回到了17年？

吕子乔：真的，大嫂，张同志带领我们农场革新了技术

曾小贤：超额完成了指标，还获得了表扬

新娘：那，你有没有给未来的自己留个条子

张伟：什么条子

新娘：赶紧买房啊

张伟：我忘了

吕子乔：得，不用拍了，又挂了

曾小贤：张伟，你怎么那么悲观，不是你说一，你老婆不敢说二的吗

张伟：是这样，意见一致，我说了算，意见不一致，她说了算

吕子乔曾小贤：啊？

张伟：你们知道，我从小是个孤儿，没有家产，也没有背景，读了七年法律，到现在连司法考试还没通过

曾小贤：那你还能结婚？

张伟：他们家大业大，说不在乎我这点儿钱，我就答应入赘了，一直以来，我都没什么地位，连话都说不上

曾小贤：你爱她吗……那，她爱你吗

张伟：……

关谷：真的吗，你会不会是离得太远听错了

胡一菲：再近她的眼泪就要飚到我了

关谷：子乔这家伙，居然连村姑的感情都要欺骗

胡一菲：一个农村姑娘来到城里，又没文化，看见子乔就以为是纯爷们，然后就死心塌地了

关谷：可是，我觉得她，很有灵气啊

胡一菲：有灵气不代表有见识！难道眼看着这么纯朴的姑娘飞蛾扑火，难道我们这儿就没有比子乔更纯的爷们了

关谷：你啊

胡一菲：去死！我们要让悠悠见一个比子乔更有魅力的男人，这样她就会豁然开朗，移情别恋……

关谷：你看着我干嘛

胡一菲：你会不会演日本武士

关谷：什么（日语）

（关谷（画外音）：每次她这么笑都不会有好事发生，她上次这么笑的时候，油价就涨了）

关谷：我不是关谷，我的真实身份是汤姆克鲁斯……一菲，我已经准备好了，我要演最后一个武士，一定胜过子乔的最后一个……爷们……啊！怎么这样（日语）你这个死猫，你知道你闯祸了吗，啊！

胡一菲：悠悠，我跟你说，我们爱情公寓里面有魅力的男人多着呢，关谷就是啊，最后一个武士这部**就是以他为原型而改编的，不信我带你看看

唐悠悠：是吗

关谷：终于抓到你了，你个死猫

唐悠悠：啊！！！

张伟：该来的总要来的

曾小贤：伙计，要不要我们陪你进去

张伟：刚才我真的很害怕，可是等死期将至，我突然又不害怕了

吕子乔：这件事情给了我们一个教训，不要轻易结婚，特别是和一个女人

曾小贤：你有更好的选择吗

张伟：人总是要为自己的行为负责，这一切只能靠我自己面对

吕子乔：加油！

曾小贤：保重

张伟：谢谢你，曾哥！

张伟：岳父，岳母，我知道这一切都是我的错，是我疏忽大意，我知道我肯定伤了新娘的心，你们怎么惩罚我都可以，实在对不起

岳母：不，千万别这么说，这件事你没有错，怪就怪我们从小把女儿给宠坏了，是我们应该向你赔不是才对

张伟：不不，这是我的错

岳母：我们的错

张伟：我的错

岳母：我们的错

张伟：我的错

岳母：我们的错

张伟：好吧，你们的错……你们哪儿错了

岳母：我们怎么劝也没把她劝住，没想到她真的会当众逃婚，到现在也没有回来

张伟：逃婚？！

张伟：当时的情况太突然，太激烈，事情发生的经过，大致是新娘的青梅竹马的男人冲进了婚礼现场，成功地说服新娘私奔而去，据说新娘的内心深处一直属于那个男人，而我，就在这短短的五分钟内体验了人生的大悲到大喜，再到大悲，我知道，我的人生，将重新开始……

胡一菲：关谷，真有你的，我让你演武士，你怎么演了一变态

关谷：我不是，是那个猫……我拿着刀，这是一个误会，天呢，我跳进日本海都洗不清了

胡一菲：吕子乔，你是不是又惹了烦回来，

曾小贤：这你都知道了，张伟回来了？

胡一菲：张伟，张伟怎么了

吕子乔：他昨晚单身夜睡过头了，就错过了自己的婚礼

胡一菲：吕子乔，你缺德吧你，宁拆十座庙，不破一桩婚，你知不知道

曾小贤：就是，我就说在家里看苦情剧绝对不会有这样的恶果的

胡一菲：你们三个都不正常，我受不了了！尤其是你，吕子乔，先诱拐新婚少男，又欺骗无知少女，这么大的烂摊子，我可收拾不了，你们自己看着办吧

吕子乔：欺骗无知少女？……你说哪一个？

曾小贤：你昨晚装去上厕所，就是去欺骗无知少女的？

吕子乔：什么跟什么呀

胡一菲：那……

吕子乔：你怎么来了

唐悠悠：子乔

关谷：悲剧啊

吕子乔：小姨妈，你来了也不早说

关谷胡一菲曾小贤：小姨妈？！

唐悠悠：你怎么才回来啊，你妈喊你帮我租房子

曾小贤：这就是你说的无知少女，多情**？

吕子乔：这是我小姨妈，唐悠悠

唐悠悠：我们已经认识了，这是一菲，这个……

胡一菲：是变态

关谷：我不是（日语）

胡一菲：你们真的是亲戚

唐悠悠：真的呀，我是第十三个妹妹

吕子乔：她还***的是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点

唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖

曾小贤：你妈真邪门

胡一菲：***邪门

关谷：，是谁？

司机：你朋友有张纸条给你

（曾小贤：嘿，新来的如果你活着出来，来我们这儿吧，爱情公寓，3602）

关谷：哇，变化真大啊，宛瑜的爸爸一定赞助了不少装修费吧

胡一菲：这里刚翻新不久，宽敞的很，反正我弟弟不在，你们先住在这儿吧

唐悠悠：谢谢你，一菲姐

胡一菲：不用谢

唐悠悠：也谢谢你，关谷君，从今以后我们就是邻居了，我的名字叫悠悠（日语），请多关照（日语）

关谷：好

曾小贤：欢迎继续收听你的月亮我的心，好男人就是我，我就是……曾小贤。相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人，还会回来，有的人，知道再见太难。的是，爱的邂逅，每天，都会发生

曾小贤：谁啊

羽墨：嗨……

曾小贤张伟吕子乔：有老鼠！打死它！一菲！

胡一菲：我打！

张伟：一菲，你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹

胡一菲：你们几个废柴！堂堂几个大男人，居然怕一只小老鼠！

曾小贤：这不是害怕，不是害怕……这是，爱护动物

关谷：谁说我怕老鼠

胡一菲：武士先生，那你刚才为什么吓晕在地板上

张伟：他是唯一不怕的那个，不过子乔拿闹钟砸老鼠的时候，误伤了他

胡一菲：以后三更半夜不要大惊小叫的，还让不让人睡觉了。看，我跟悠悠都被吵醒了

唐悠悠：我是被你吵醒的

胡一菲：都是被这三个混蛋害的

曾小贤：怎么是三个，不就一只老鼠嘛

胡一菲：我说的是你们三个

唐悠悠：公寓里面怎么还会有老鼠啊

胡一菲：爱情公寓从来不闹耗子，全是因为你们几个，吃剩的外卖从来不扔掉，回头那些耗子全家移民过来，你们怎么办

张伟：不是有您在吗

胡一菲：我告诉你们，我正在招室友，你们几个已经严重影响到我们楼层的声誉

曾小贤：你怎么又突然招室友啦

胡一菲：展博和宛瑜周游世界去了，我和悠悠两个人付四个人房租好玩啊。要不然，你们谁搬过来跟我们一起住，我可以保护你们呦

……