汽油价格调整时间表 新闻_汽油价格调整最新消息下次那天

1.作为相关商品,汽车与汽油是什么关系

2.人民币汇率破7有哪些影响？

3.谁给我讲一个笑话

一、开车好习惯

１、检车　　这应该是每个驾驶员上车前的标准动作了。一来看爱车外观有无损害，二来看轮胎是否正常，三看四周是否有小孩子嘻戏玩耍，最后看车底是否有小动物在美梦，这也是最容易被忽视的角落。

２、热车　　这是个老生常谈的问题了，应该不是问题．但我认为还是要注意两个方面：（１）热车不仅仅是润滑发动机，还要润滑变速器以及利用这点时间检查刹车、离合等车况；所以，那种一点火就慢速行驶一段路的热车方式有可能对爱车的变速器造成损害，对行车安全也不利。（２）行车后停车４０分钟以上再行车最好热车片刻，因为经过长时间停放，机油已经沉入油底壳了，汽缸内壁尚未充分润滑。

３、行车　　（１）心态平和，张弛有度。按自己的节奏行驶，千万别开＂斗气车＂，许多重大事故的发生就是因为先乱节奏，再乱方寸所导致的一幕幕悲剧不断上演。（２）做好，心中有数。行车前一定要好线路，做到心中有路通达四方。一来可以节约时间，二来更可节约金钱，何乐而不为呢！（３）遵章守法，文明行车。切忌耍小聪明，以为没有警察叔叔就可以不按交通标线和信号灯行驶或超速行驶。要知道这样的后果很严重－－全责！即便不出事故，但养成了这样的坏习惯说不定那天就在你想不到的地方、想不到的地点被警察叔叔抓了现行！（４）耐心等待，缓慢起步。在路口等红灯时，最好看见前车已起步行驶后再动作，不然有可能就发生追尾。（5）路口减速，合理刹车。行车每到路口，应预先松油减速，这样即使亮起红灯，也能安全停车；否则可能发生压线、撞人、追尾之类的事故。在刹车时，不仅仅要注意前车，也要留意后车；如果后车速度较快，则不能大力刹车，而要用合理的力度，使自己与前后车保持安全距离。（6）左顾右盼，变道果断。行驶中如要变道，一定要充分观察、抓住时机、果断切入。当然，这个过程中一定要先打转向灯，让后车有时间取相应措施，观测好自己与前后车的速度与距离（因为后视镜存在盲区，一定要注意回头张望）；变道时，最好切入角度不要太大，这样便于操控，有利安全，乘客舒服。值得注意的是，千万不能跨越实线变道，不论是单实线还是双实线。（7）入弯减速，出弯加速。弯道行车只要做到弯前减慢速度、弯中不踩刹车，一般都能保证安全过弯，弯中刹车一来加重汽车悬挂系统的负担，二来可能导致侧滑（尤其在雨天或冰雪、泥泞路面）；如遇急弯或看不清对面路况，千万要用喇叭（夜间用灯光）提醒对面车辆。（8）车行中道，从容应对。如在多车道道路行车，最好走中间车道，可减少来车或行人对行车的干扰，如有意外也有回旋余地。（9）宁停3分，不抢1秒。这不仅仅是指等信号灯，更重要的是不要加塞。常见到前方车辆已排起长龙，但就有那么些性急的司机硬要从边上挤过去，结果是越挤越乱，欲速则不达。（10）善待行人，爱护环境。如在居民区行车，免不了有行人挡道，这时需要司机们抱以宽容的心态。如喇叭声声，一来影响人们休息，二来会带来些矛盾冲突，一天的好心情就此没了，何苦呢？在雨天行车时，如旁经行人，最好减速，以你极大的爱心来换取行人免受水溅之苦。车内杂物也最好用口袋收集起来，停车后集中扔进垃圾桶。弘扬社会公德须从自己做起！

4、超车 超车从本质上讲也是变道，所以，除了用与变道相同的操作规程外，还要特别注意以下4点：（1）对面车道的情况是否容许超车，能超则超，不能逞强；（2）尽量缩短与被超车辆的并行时间，如两车速度都快，可用降档超车的办法，以充分发挥发动机功率尽快超车；（3）超车后在保证与后车有足够的安全距离的情况下，尽快回到正常行车道；（4）在高速公路超车，还要闪几下大灯，以引起前车的注意。这是因为高速公路上常有疲劳驾驶的情况，在风噪、胎噪过大时，灯光更能惊醒梦中人。最后，如果是被超，宁愿减速也不要轻易让道，要守着自己的位置，这就是人们常说的“宁让时间，不让空间。”

5、跟车 在正常行驶过程中，跟车和被跟是常有的事，只不过要注意以下几点：（1）不跟出租车、运营中巴车、教练车及新手车，这些车常常会意想不到地刹车、变道，其阵式足以让人肾上腺素急剧分泌；（2）不跟货车、垃圾车、工程车、公交车等大车，它们往往让人看不到前面的路况和信号，如果不幸追尾将损失惨重！（3）不让货车、工程车跟车，它们往往超载行车，刹车性能大大下降，被这样的大车追尾损失也不轻啊！

6、停车 按理说日常停车是个很简单的事，但这只中也大有：（1）停车时最好将车头朝向通道，方便下次出车；（2）除非万不得以，切忌将车停在坡道、松软路沿旁、阳台、广告牌、玻璃幕墙及电缆下和围墙边，否则，如有风吹草动，爱车就很可能受伤害。（3）在城市禁停区千万不要停车，罚款事小，如果车被拖坏损失就大了。

二、养车好习惯

买得好固然好，养得好才是真的好！养车其实分动态保养与静态保养两类，动态保养就是在日常行驶中的保养，静态保养就是使用合格养护用品、按期定检。

1、动态保养 在日常行驶中应注意以下几点：（1）尽量让发动机在合理转速运转。一般来说，每款发动机设计的最大功率和最大扭矩转速都不尽相同，因此才有了高转速发动机与低转速发动机之分，所以要根据不同的特性来合理使用。从目前的情况看，用高转速发动机的汽车比用低转速发动的汽车更多些。根据我的经验，行车转速在2000、换档转速在2500比较合适。如果长期在1500转以下行驶，短期看起来省油，但加剧了发动机内积碳的形成，恶化发动机工况，长期看来是不省油又伤车。（2）少用刹车，多用油门控制车速。控制速度用刹车当然是最直接的了，但如果充分观察路况，了解前后车的速度与距离，就可以灵活运用油门的大小来达到控制速度的目的，这对车辆的保养是很重要的。（3）两脚离合换档，减少对发动机的冲击。现在的小汽车都装有同步器以方便换档，但却还没有将对发动机的冲击减到最小。因此，驾校里学的两脚离合就在这里派上了用场，虽然是麻烦点，但这对发动机是大有好处的。（4）方向盘打死时，应尽量缩短其时间；停车时应尽量摆正方向，否则会损坏助力转向系统。（5）停车时，尽量不要让车轮骑在路肩上，车轮位置高低不等会导致悬挂系统受力不均，对其造成损害。（6）经常清理车胎上面卡着的石头等异物，一来保护车胎，二来确保车胎动平衡的精度。（7）正常行车过程中除非换档，切忌将脚踏在离合器踏板上，否则会造成离合器的非正常磨损。

2、静态保养 每辆车里都配有保养手册，上面明确规定了车辆保养的里程及内容，只要严格遵守，爱车的状况将如你所愿。这里需要注意以下几点：（1）车辆磨合期满首保后，最好上高速路拉一下高速，之后立即再换润滑油及机滤，以除去发动机高速运转所产生的金属末，减少日后行驶过程中的磨损。（2）出于成本控制，原车配送的润滑油一般讲仅能满足在一般条件下的使用，由于车本身的运动性，必将会遇到各种不同类型的路况和环境；所以，出于对爱车的保护，建议最好使用比原车更高级别的润滑油。（3）如果对养护用品和配件不专业的话，最好由4S店或正规汽修店提供，虽然价格高点，但质量更有保证。（4）合理使用燃油清洁剂或改良剂。众所周知，当前我国的燃油品质确实不高，对爱车的油路及发动机影响很大；因此，在行驶2万公里左右，可连续3次使用燃油清洁剂或改良剂对爱车进行免拆卸的清洗；如果经济条件容许，每次加油都使用未尚不可。当然，拆卸清洗是最彻底的清洗，但一定要选对维修店和维修工，否则爱车将越拆越糟！

总之，只要有法律意识、安全意识和养护意识，驾车好习惯就会习惯成自然！

作为相关商品,汽车与汽油是什么关系

93#还是#？锐志到底喝哪种汽油恰当

汽油是车辆的食粮，食粮的选用主要看爱车肠胃的接受能力如何，如果为了节省开支，给些低标号汽油爱车喝，可能会得不偿失，大家可要权衡得失而行。

锐志车主向专家请教到：

本人的车有用93#的也有用#的，用93#有什么后果？

北京中远丰田汽车李京翔专家回复如下：

丰田车系都是用95号汽油，但我们国家大部分地区只有90号、93号、号汽油，建议您用号汽油，汽油的标号是按汽油的抗爆性制定的，标号越高抗爆性越好，发动机的压缩比越高，使用的汽油标号越高，您使用93号汽油的话，行驶中发动机容易产生爆燃，对发动机没好处，况且使用93号汽油发动机的控制系统会将点火时间推迟，发动机动力性下降，油耗升高，因此，使用93号和号汽油成本基本相当。

真实体验锐志使用93#和#汽油的区别

93号油品比较稳定，价格适中，从提车那天开始，行驶一年，没有什么异常，油耗正常；

从今年开始加号油，在市区内行驶，油耗偏高，大概10~11L/100KM，但在高速路上跑很省，6。4L/100KM……

高低标号汽油错误使用，易导致汽车报废

近日在各大汽修厂了解到，目前因高低标号汽油错误使用原因而致使汽车报废的现象越来越多。在调查中发现，随着油价的上涨，养车费用的增高，一些车主想尽办法节油。最近一段时间，“不用按汽车用户手册标注用油，私自使用低标号汽油可节油”的谬论在一些车主中广泛流传，结果不但不节油，反而还给自己造成了无可挽回的损失。上周，汽车保健专家于凤东向本刊爆料：60％的报废汽车是直接或间接用错油造成的。其实，一辆车用什么标号的汽油，不是车主随随便便就可以更改的，它是由车子本身决定的。相当于人穿的鞋子的尺码大小，而油的质量不管在什么标号里都是一样的。如果你的脚适合穿4的鞋，你非让它穿40码的鞋，就会出问题。那么，使用错误标号的汽油到底会给车辆带来怎样的影响呢？在经济上怎样更合算呢？我们一起来研究一下……

合适的才是最好的给爱车喝她喜欢的汽油

目前市场上汽油有90、93、95、等标号，这些数字代表汽油的辛烷值，也就是代表汽油的抗爆性，与汽油的清洁无关。所谓“高标号汽油更清洁”的纯属误导。按照发动机的压缩比或汽车使用说明书的要求加油，更科学、更经济，并能充分发挥发动机的效率……

希望以上信息对你有帮助~~~~~!

人民币汇率破7有哪些影响？

汽油发动机的汽车只是汽车的一种，从最早的蒸汽发动机汽车到现在的纯电动汽车或未来的氢能源汽车都不是以汽油作为能源，但他们也是汽车。而汽油作为发动机的一种能源是有他的原因的。从石油中炼制出来的汽油有相对较低的成本，也能提供足够驱动汽车发动机的能力，也就是说用石油产品性价比很好，理论上烧煤也能驱动，但放在汽车上显然不合适。而现在主要的汽车发动机分为汽油发动机，柴油发动机，油电混合动力发动机。汽油和柴油同为石油产品，只是馏的温度不同，所以有所区别。汽油有良好的流动性以及蒸发性，但较容易爆燃，所以发动机的压缩比不能过高，汽油的抗爆性用辛烷值评定，辛烷值越高抗爆性越好，越不容易发生爆燃。平时用的号汽油就比93号有更好的抗爆性，同时价格更高。柴油也是同样有自己的特点，总之他们只是一种能源的形式，等到石油用完的那天，汽车肯定还在，还会使用其他的能源。汽油或者柴油发动机工作时，汽油或者柴油与空气混合，在汽缸的燃烧室实现燃烧，燃烧释放的能量会推动活塞下行，而活塞上下的直线运动会通过活塞连杆传递给曲轴，即活塞的直线运动转化为曲轴的旋转运动，再通过曲轴后端的飞轮传给变速器，再通过其他环节传到车轮上，完成动力的传递。总的来说就是将燃料自身的能量通过燃烧转化为热能再转化为机械能，驱动发动机，驱动汽车。

谁给我讲一个笑话

9月15日，人民币在岸价格破七，相隔一日，人民币离岸价又是一波快速的贬值，摸到了7，上一次人民币破7，还是发生在2018年和2019年，同样都是破七，都是还是有很多不同之处。如果要谈破七有那些影响，我们首先需要知道，这次人民币破七是原因是什么？总结起来无外乎内部原和外部两个方面原因：

外部原因很好理解，就是美联储的连续加息。现在美联储经过短时间的六次加息，9月十年期国债已经到了3.45%，而人民币的十年期国债利率到了9月15号才只有2.68%，而在今年5月份，我国和美国的利率差并不大，大概都是2.8%左右。只不过短短的四个月时间，中美两国的利息一升一降，就导致国际市场上的汇率高下立判。中美的无风险利率倒挂加大，促使美元大量的回流美国。这个我们在汇率市场破七的直接外部原因。

而内部原因，近二个季度我国的内部经济增长乏力。如地产问题频发，又出现了烂尾楼问题，导致大家非但不去买房，还开始纷纷提前还房贷，消费受到了很大的抑制。再加上疫情反反复复，散点爆发，又极大地打击了大家的经济预期。而美国经济到是超预期的强劲，以至于他们想通过加息抑制通胀一直不能如愿。另外8月我们出口大幅回落，按美元计价增长只有7.1%，而7月是18%，前后对比差距巨大。国内情况一方面美国回流，另一方面外贸企业结汇的美元又再减少，这又加速了人民币汇率的贬值速度。汇率说到底是两国的经济定价，现在美国经济强而我们相对较弱，自然汇率会出现波动。

那么这次汇率破七对我们国家和我们老百姓的日常工作有什么影响呢？

一、加大中国的输入性通胀的增加

我们的很多商品还是需要大量进口的，这其中占大头是能源和粮食，其中还包括一下民用产品，如芯片等。但是这些商品都是用美元进行结算的，美元的升值必定会加大这些商品的进口价格。进口的价格高了，在国内再次出售的价值也会增大，这样就会变向的加大我们国内的通胀水平，就是我们常说的输入性通胀的增大。最主接的影响可能就是汽油和某些油料价格的上涨。

二、对于出口有利有弊。

人民币的对外贬值对我国的外贸企业出口肯定有利好的效果，商品便宜了，外国买家的定单自然也会多起来。但是我们还要看到，现在国内的外贸企业利润已经非常的微薄。加之国内工人工资的增加和所使用生产商品的原料价格的上涨，价格方面已经不再是我们的对外竞争的优势，一直的继续降价促销无疑于火中取栗。

三、对于外贸企业的结汇。

汇率的大幅波动对于外贸企业本身也并不友好，他们需要自身承担比较大的汇率风险，另外由于国家外汇的减少，国家可能会对外贸企业进行强制结汇，这样也会加大外贸企业的资金运转的自主可支配性，不利于开展生产。因此在这个时点国家还需要在外汇政策上加以调节，出台在有利外贸企业生产的前提下，鼓励他们尽早结汇。

四、对于股市的影响。

汇率的变化无疑对股市的影响是巨大的，每次人民币贬值都会引起短时间内的资本外流，这在股市中表现的尤其明显，进入8月北向资金的大幅流出，股市进入到较长时间的深入调整期是其中的重要表现。并且这种情况还会持续未来的一到二个月时间。

五、 对于出国留学人学的换汇损失

对于那些需要出国旅游和留学的家庭影响也比较大，最主接的表现就是需要用更多的人民币来换取美元，增加了自己的资产损失。想购买国外奢侈品的有钱人也要付出更多的钱了。另外国家也会对外币兑换的审核更加的严格，时间也会更长，这也会增加这些人的换汇的时间成本。

六、对于黄金的价格的影响

一般情况下美元涨，黄金的价格都会下降。这次也不例外，从七月份开始，国际黄金的价格比之前回落明显，进入9月，国内黄金销售出现了一次购买的小高峰。很多人想通过购买黄金对自己的资产进行保值增值。

七、对于房地产企业更不是一件好事

之前很多房地产企业都拖欠大量的美元债无法偿还，美元的升值，将导致他们将需要支付更多的人民币来换取美国支付美元债，这无疑对于他们本来已经非常困难的偿债情况更加雪上加霜。内外交困的局面更加突出。国内的房地产业牵动着太多上下游产业的人员的生活和就业，这对于每一个人都是有影响的。

当然本国货币对美元的贬值不只是人民币，对比其家国家我们的贬值的速度和幅度还都是比较小。同时对美货币的贬值对于人民币国际化有也有好处。可以推进全球人民币和非美货币的结算脚步，让更多的国家希望用人民币做为自己的结算货币。所以我们也要看到这是一次对我们危中有机的，如何操作才能让我们从中减少损失，并获益是关键所在。

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱

谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

员工：老板今天我想请一天

老板：你想请一天

员工：嗯

老板：你还向公司要求什么? 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧

员工：嗯

老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧

员工：嗯

老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧

员工：..........

老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧

员工：

老板：通常你每年请2天病，这样你的工作时间只有16天

员工：无语

老板：每年有5个节日公司休息不上班，你只干11天

员工：……………

老板：每年公司还慷慨地给你10天期，算下来你就工作1天

员工：

老板：而你居然还要请这一天

员工：我错了 哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、

《卧春》（《我蠢》）

暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

某院大夫准备与一位即将出院的人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作.

大夫：然后呢？

病人：挣钱.

大夫：然后呢？

病人：攒钱.

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇.

大夫：然后呢？

病人：洞房.

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了.

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了.

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。

手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。

心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。

最后，站出来表示他也想当头儿。

大家对他的要求嘲笑不止，怎么能当头儿呢?

于是，开始了罢工。

他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。

不久，身体的各个器官都感受到了罢工的危害。眼睛开始发直，手和

脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

最终，大家重新召开了会议，一致同意应该当头儿。于是，一切恢复了正

常。

当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外

喷粪。

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是而已 ......

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到

啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...t.t」

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着....

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！” ...........

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡

1.一妇女拿钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2.-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3.-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4.那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！

5.你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了

6.可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

.从前有一个人叫阿爽。-

他死掉了。-

出殡那天。-

他的家人哭喊：‘-

爽阿……爽阿。’-

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-

-

2.-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-

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3.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-

男欣然愿听。-

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-

女：象不像不谷鸟叫？-

男：屁声太大，没听清！-

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4.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-

5.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-

6.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-

7.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-

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8.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-

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9.讲个故事：“从前有个太监…………………………”-

有人耐不住问：“下面呢？”-

继续讲故事：“下面？没了啊……”-

10.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”-

11.-

唐僧写给孙悟空的一封信 -

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亲爱的悟空： -

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ -

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ -

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ -

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ -

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ -

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ -

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ -

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-

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12.-

· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。-

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13-

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-

14.-

经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-

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15.-

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-

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16.-

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..-

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17.-

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........-

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18.-

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！-

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19.-

> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-

20.-

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-

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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-

21.-

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印-

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22.-

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....-

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23.-

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

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24.-

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-

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25.-

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是长大的-

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26.-

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！-

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27.-

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..-

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28.-

一执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-

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29.-

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他-

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30.-

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-

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31.-

一男人总找不到女朋友,无奈就去.大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

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37.-

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?-

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38.-

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"-

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39.-

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"-

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40.-

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-

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41.-

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-

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42.-

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"-

43.-

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-

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44.-

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...-

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45.-

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

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46.-

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-

47.-

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.-

48.-

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..-

49.-

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-

50.-

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-

51.-

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-